El tiempo que dediques a leer chistes y chistes graciosos no reemplazará nada en cuanto a la carga de positividad y humor. Estamos encantados de ofrecerle los chistes más divertidos para la lectura diaria. ¡La abundancia de humor está garantizada! Todos los chistes con respuestas divertidas están absolutamente disponibles para todos, desde pequeños hasta grandes, excepto los chistes divertidos con tonterías.
chistes cortos y graciosos
Los chistes divertidos y cortos son la oportunidad perfecta para recrearte un poco. Ya sea para niños, con gatos divertidos o cualquier otro animal divertido, o chistes divertidos sobre el trabajo, adecuados para adultos, ¡todos harán que tu estado de ánimo sea el mejor!
↩️ Una cuchara para mi madre, una cuchara para mi padre, una cuchara para mi abuela, una cuchara para mi abuelo… El niño, después de comer gachas, comenzó a odiar a todos sus parientes.
↩️ En Holanda, los momentos más emotivos de la vida son: cuando el niño da el primer paso tras la hierba y cuando el niño dice su primer “ja, ja, ja”.
↩️ Ella fue una vez una niña. Creía en todos, gustaba a todos, daba un poco a todos. Una vez que esta chica haya terminado…
↩️ – Juez, pero se ha hecho una injusticia. La última vez que le dije cerdo a mi vecino, me multaron con $ 50 y ahora con $ 200. “Lo siento, pero la carne de cerdo ha subido de precio por la crisis”.
↩️ Llegué a casa del trabajo, cansada y hambrienta. Mi esposa me dice: “No cociné nada, haz algo y come solo”. Voy a la cocina y frio unos tomates con tomates. Comí, viendo la televisión. Mi esposa me dice: “No te importa nada, ¿por qué comiste solo? ¡Yo también tengo hambre!”
↩️ Se desata una pelea en el estadio SAINT-DENIS de Francia. -Que esta pasando ahí
pregunta un espectador que no ve nada. -Los hinchas ingleses regañan al árbitro. -Está bien, ¡pero el partido aún no ha comenzado! -Es que inmediatamente después del partido sale el último tren para Londres y tienen miedo de llegar tarde.
↩️ Un día llega a casa un hombre cansado. Encuentra todas las puertas abiertas, las ventanas abiertas. Entró a la casa, en medio de la habitación, y quien estaba sentado el
Pez Merlucius. -Pescando a Merlucius, viniste
-Sí, vine. -Y que vas a hacer, Merlucius Fish -Me
voy a ir.
↩️ El mejor ejercicio para el abdomen: Tumbado en un jacuzzi con espuma, inclínate ligeramente hacia delante para tomar un sorbo de vino.
↩️ Por qué necesito mi intelecto por encima del promedio
Tal vez quiero vivir una vida feliz.
↩️ – ¡Espera, mortal! ¡Solo los elegidos pueden ir aquí! -No estoy muy contento de que nuestro portero sea un apasionado de la fantasía…
↩️ Si una compañera de clase puede ser reconocida a los 10 años de la escuela, entonces aún no está casada.
↩️ Una mujer solo se ofende por el destino en dos casos: cuando no tiene marido y cuando tiene marido.
↩️ Mis amigos piensan que soy alcohólico, y no creo que tengamos nada en qué pensar aquí, tenemos que beber.
↩️ La obsesión es la peor cualidad, estás de acuerdo conmigo
Quieres hablar de ello
Por qué no quieres
Tal vez me siente sobre tus rodillas
↩️ Cuando el asesino en serie salió de cacería, tuvo en cuenta que la víctima podría tener un rociador de gas en su bolso y se puso los anteojos. Pero no previó que la víctima pudiera tener una llave de gas en su bolso.
↩️ Si ves una película japonesa en la que los actores no fingen ser falsos, sus ojos no son patéticos y generalmente se comportan más o menos como humanos, eso significa que estás viendo porno japonés.
↩️ Tengo un gato y tres perros. La orden más común en casa es: ¡Escupe al gato!
↩️ ¡Los perros tienen dueño y los gatos personal de servicio!
↩️ Nunca lleves a tu gato a la playa, ¡simplemente te volverá loco cuando veas una bandeja de arena tan grande!
↩️ El mono se convirtió en humano luego de tomar un palo en su mano. Y se graduó después de que comenzó a poner palos en las ruedas.
➡️ La idea es que todos los osos blancos son malos entre los osos.
➡️ No entiendo: a los vegetarianos les gustan los animales o no les gustan
➡️ ¡Me gusta ir a trabajar! ¡Y desde el trabajo en casa! Pero aquí están las 8 horas entre caminatas, ¡me molesta!
➡️ – Tienes recomendaciones del trabajo anterior
– Si, me recomendaron buscar otro trabajo.
➡️ -Cariño, hoy me quedo después del trabajo. Voy con los chicos a tomar una cerveza. -¡Repetir! -Cariño, después del trabajo vuelvo a casa inmediatamente. Te extraño.
➡️ Me gustaba mi trabajo anterior, pero mi esposa me dijo que no es posible trabajar como conductor en el sofá toda la vida.
➡️ Que bueno que es en el trabajo. Me gusta trabajar. No me gusta relajarme. Vine a trabajar y trabajemos. ¡Solo trabajaría y trabajaría!
Chistes graciosos para invitaciones de boda
Es común que una boda sea un evento solemne, donde solo transcurre el romance y las emociones especiales. Le sugerimos que invite a sus familiares y amigos de una manera más especial: divertida.
✅️ No fue amor a primera vista. No de un vistazo. Pero aquí estamos frente al altar. Los esperamos para celebrar la unión en la iglesia, luego para romper los alfileres en el restaurante. Calzado cómodo obligatorio. Cualquier falta será imputada con una botella de champán colocada en la mesa del novio.
✅️ Cherry tiene manzanas, Cherry viene y la pide. Cherry dijo que sí, ¡te espero en mi boda!
✅️ El secreto de un matrimonio feliz es… un secreto. Aunque todavía no lo conozco, la Novia y Ginerele te esperan para celebrar su matrimonio en la iglesia, seguido de una noche de fiesta con todos los seres queridos.
✅️ Si no te da vergüenza beber delante de tus padres, te esperamos con nosotros.
✅️ Según el artículo 1 del Código de la Familia, se pide al ciudadano INVITADO que comparezca en la Iglesia para presenciar la condenación de la Novia y el Esposo a años difíciles de felicidad conyugal. Asistencia obligatoria.
✅️ La receta de la felicidad: toma dos amantes, la Novia y la Novia, súmale una pareja de padrinos orgullosos y dos parejas de padres un poco cansados de dejar sus olores en casa y mezcla todo en la iglesia. Las comidas serán servidas en el Restaurante, aderezadas con amor, música y bebida. Se queda en el fuego hasta el amanecer.
✅️ ¡Sí, tienes razón, me perdiste! ¡Necesito rescate! ¡LLAMADA DE SOCORRO! La operación de rescate se realizará (hora y fecha del matrimonio) en el estado civil en (la ciudad). Podrás reconocerme fácilmente: estaré con un traje negro y el ladrón, con un elegante vestido blanco. Quiero reírnos juntos sobre mi vida libre de solteros en (nombre y dirección del restaurante, hora). ¡Te estoy esperando!
✅️ Puedes imaginarte, estamos completamente locos. Ahora pegamos la muñeca en el capó del auto, nos ponemos la ropa patética que es más adecuada para melodramas y ¡nos casamos! Puedes cotillear todo lo que quieras, puedes reírte a carcajadas y sacarle el máximo partido a nuestra boda clásica. Para ti, se organizó un espectáculo llamado “Libertad – adiós”. Se llevará a cabo (fecha, hora y dirección del evento). Las felicitaciones son bienvenidas (preferiblemente en forma de apretones de manos y abrazos amistosos, así como monedas pesadas). Tus amigos locos (nombre del novio).
✅️ No creas que es spam. Y sí, la carta está realmente dirigida a ti, mi querido amigo. Nosotros (el nombre de los novios) decidimos. Ahora queremos vivir juntos y felices, hasta que un día muramos, rodeados de la multitud de descendientes. Por lo tanto, podrá participar en una clase magistral encantadora sobre “Cómo comenzar una vida familiar (¡feliz!), Mientras no se maten”. Se realizará (dirección, día y hora de la fiesta) según las tradiciones populares. La visita es paga. Tendrás que traer buen humor contigo y mostrar una sonrisa en la entrada. Se fomenta la caridad. Todos los fondos recaudados se destinarán al fondo familiar de nueva creación, que se denomina “Supervivencia”. Le prometemos una pequeña bonificación: compartiremos con usted nuestra felicidad sin escrúpulos y nuestra alegría integral.
✅️ Si desea obtener muchas impresiones inolvidables y comprometerse con nosotros (nombres de los jóvenes), venga a (hora, fecha y dirección del evento). Sí, sí, allí estaremos también. Además, nuestra apariencia (especialmente si tiene una habitación oculta u ordinaria) se considerará comprometida. ¿Alguna vez me has visto con un traje de tres piezas con una flor en el bolsillo y una sonrisa tonta
? Los labios tienen la misma sonrisa que los míos
No.
¡Entonces tenga la seguridad de que disfrutará de esta vista! Después de tan fuertes impresiones y una sesión de fotos “comprometida”, se realizará un banquete obligatorio en el restaurante (nombre, dirección y hora). Prometemos muchos manjares: comida maravillosa y refrescos. También se proporciona entretenimiento para los invitados para evitar cualquier desánimo relacionado con nuestra pérdida de libertad. Saludos, gente rara (nombres de jóvenes).
✅️ Te invitamos a visitar el espectáculo de una banda itinerante de artistas circenses bajo el título “¡Ah, adiós mi libertad! Hola vida en familia”. El espectáculo se llevará a cabo sin ensayos en (el lugar y la hora de las vacaciones) una vez. Los personajes principales son los novios, y los actores son (los nombres de los invitados). La segunda parte del espectáculo también incluye su participación: debe alimentarse con buen humor, sonrisas y diversión. Si puedes sobrevivir a los primeros dos juegos sin perder demasiado, entonces el tercero será una bonificación. Programamos la asamblea general del nido de nuestra familia a orillas del río (día y hora). ¡Contamos contigo, vamos!
