3 consejos para reparar una relación madre-hija llena de odio

Siempre me hace sentir un poco incómodo decir: “Odio a mi madre”. Me duele decir: “Mi madre me odia”. Hay muchas razones por las que una madre y una hija pueden encontrarse en esta situación.

En mi caso, tengo dos mamás. Decir que nuestras relaciones fueron tensas no es suficiente, pero tampoco parece que el odio sea la palabra. Es posible que tengas una relación similar con tu madre y te preguntes si está bien sentirte así. Es porque tus sentimientos son válidos.

Sin embargo, si está buscando formas de reparar la relación, intente estas cosas: sea compasivo y de mente abierta, establezca expectativas realistas y sea lo más indulgente que pueda.

La madre inadecuada que odias porque te dejó atrás

Mi madre biológica me abandonó porque las drogas eran más importantes para ella que ser madre. Termino viviendo una vida llena de crimenes y malas decisiones. Ella terminó en protección de testigos, justo antes de mi primer año de secundaria, lo que llevó a que mi abuela materna nos adoptara a mi hermana ya mí. Cuando era niña, mis sentimientos por ella estaban en conflicto. La amaba y la extrañaba todo el tiempo; Solo quería estar con ella.

Sin embargo, se hizo más difícil sentir ese amor con cada promesa rota y la comprensión de que nunca viviría con ella. Me enfadaría tanto con ella por dejarme atrás. Desearía que ella también me hubiera abortado, para no tener que decidir vivir con ese dolor todos los días o acabar con él yo mismo.

Tenía 17 años y estaba a punto de comenzar la universidad cuando mi abuela nos llevó de viaje. No sabía que ella sabía dónde estaba mi madre, o que íbamos a verla. Cuando llegamos allí, fue una puerta de tantas emociones, y yo era muy joven y realmente no había procesado mi trauma. Solo sabía que se sentía como mi única oportunidad de reparar esta relación y tenía que tomarla.

Hablamos mucho durante esos cinco meses que viví con ella y le hice todas las preguntas que siempre quise saber. Le pregunté por qué no nos entregó a nuestro padre en lugar de eliminarlo de nuestras vidas (en ese momento no lo había visto desde que tenía 5 años). Le pregunté cómo era él. Le pregunte si alguna vez nos habia amado en absoluto.

Escuché sus respuestas con una mente increíblemente abierta porque entonces era joven e inocente. Queria tomar todo lo que dijo al pie de la letra. Habló de su complicada dinámica con mi abuela y del abuso que había sufrido. Le pregunté por qué nos dejaría a mi hermana ya mí en ese mismo ambiente y me dijo que pensaba que sería mejor. Le creí y la perdoné sin pensarlo mucho.

Murió en un accidente automovilístico justo cuando me di cuenta de lo tóxico que era en realidad como madre. Ella me animó a participar en cosas que eran imprudentes y malas para mí. Yo había seguido de buena gana porque quería que ella me amara. No me gustó cómo me estaba perdiendo y había tratado de comportarme de una manera típica para mí.

Me alegro de haberme tomado el tiempo de escucharla y conocerla un poco más. Si hubiera cedido a la ira y la tristeza, no hubiera tenido el tiempo con ella que tuve. Me arrepiento de muchas cosas de este período, pero no de tratar de forjar una relación con ella.

Todavía lucho con sentimientos complicados sobre el tipo de madre que era y su propia muerte, pero ser de mente abierta y compasiva nos llevó a tener algún tipo de relación antes de que ella muriera, y me alegro por ello. Sin embargo, ese tiempo dañó la relación entre ella y mi abuela, y yo y mi abuela aún más.

La madre que odias por un historial de abuso

Mi abuela era emocional, verbal y físicamente abusiva. Esa había sido una fuerza impulsora en la ira que sentía tanto por ella como por mi madre. Estaba enojado con mi madre por dejarme allí, y me dolía que mi abuela pudiera ser tan cruel a veces.

Cuando me quedé con mi mamá, mi abuela dejó de hablarnos a los dos. Se negó a enviarme el dinero que había estado guardando para mí, junto con cualquiera de mis pertenencias. Cuando mi mamá murió, sé que no solo sentí la angustia de perder a un hijo, sino la culpa de que no se hablaran.

Me culpó por la ruptura entre ellos, e incluso me culpó del accidente automovilístico de mi madre. Me dijo que si no me hubiera quedado con ella, no hubiera estado tratando de terminar su ruta tan rápido para regresar a tiempo para mi evento escolar. Por lo tanto, ella no habría estado en ese camino de noche y no habría muerto.

Sé que dijo esto desde un lugar de dolor, y trato de tener compasión por ella. También sé que creció en Europa durante la Segunda Guerra Mundial y que provenía de un hogar abusivo. Su trauma es severo, así que durante años él trató de perdonar y comprender.

Actualmente no estamos hablando, no porque no puedo perdonarla, sino porque ella es incapaz de seguir ninguno de mis límites. Traté de establecer límites razonables porque me doy cuenta de que a los 80 años no puede cambiar la persona que es. Hay toda una vida de agonía que tendrá que procesar.

Puedo ser de mente abierta y perdonar, pero no a expensas de mi mismo. Le dije que podíamos hablar de cualquier cosa excepto de los eventos del pasado por los que quiere culparme. No quiero hablar de las cosas por las que la culpa, y prefiero que miremos hacia adelante. No es algo que ella haya hecho.

Establecer límites realistas no significa que sigas moviendo la barra más y más abajo hasta que tu madre pueda alcanzarla. Significa que te comprometes, pero no tanto como para causarte daño mental. Me he extendido tanto como pudo, y la pelota está ahora en su cancha. Sin embargo, les dice a todos que la odio, y la forma en que me trata me hace sentir que me odia. Es la misma definición de una relación tóxica, y tuve que aprender cuándo alejarme.

Para reparar la relacion o alejarse

Si reparas la relación o te alejas, puede ser una de las preguntas más difíciles de hacerte. Sin embargo, no hay una respuesta incorrecta porque la forma en que te sientes es válida y solo tú puedes decidir qué es lo correcto. Recomendaría un terapeuta para que lo ayude a ordenar sus sentimientos si siente que está luchando. Ser compasivo y de mente abierta, establecer expectativas realistas y ser lo más indulgente posible no siempre es un camino fácil.

La compasión y la mentalidad abierta significan que puedes entender, escuchar y empatizar con el motivo por el que tu madre es como es. Significa que puedes aceptar que sus sentimientos también son válidos. No significa que tengas que reescribir tu propia historia para verla a su manera. La psicoanalista y educadora en emociones Hilary Jacobs Hendel, LCSW, explica: “No hay objetividad en las relaciones, solo experiencia subjetiva. Existe una gran probabilidad de que tú y tu madre vean las cosas desde una perspectiva diferente”.

Pregúntate si puedes ver las cosas desde su punto de vista. ¿Puedes tratar de entender de dónde viene? Ponerse en el lugar de otra persona, lo que requiere escuchar y comunicarse, puede ser el primer paso para sanar una relacion. Si lo intenta y la otra persona no está dispuesta a mantener la mente abierta y escuchar sus sentimientos, podría ser el momento de dar un paso atrás.

No tenga miedo de establecer esas expectativas y límites realistas. Son saludables e importantes. Aceptar que la relación madre-hija es compleja y que nada se parece a las mamás perfectas de la televisión es un lugar crítico para comenzar. Es probable que nunca tomes las piezas rotas de esta relación y las pegas de una manera perfecta.

Las grietas serán visibles y es posible que falten una o dos piezas. Cuando era pequeña, mi abuela siempre se quejaba de que todo en su casa estaba “roto, astillado o pegado”. Sin embargo, a veces eso es lo mejor que se puede hacer para salvar algo. Si la otra persona solo está dispuesta a conformarse con una solución idílica, está bien reconocer que eso no es posible.

Busque en su corazón y sea tan indulgente como pueda, pero sepa que el perdón lo beneficia. No significa que tengas que seguir teniendo una relación con alguien. Significa que puedes dejar ir la ira y el resentimiento, tal vez incluso el odio, que has estado sintiendo. Se trata de aceptación y liberación, de no permitir que alguien trate de manera negativa.

Manténgase fuerte y fiel a sí mismo, repare la relación si puede, pero sepa que está bien cuidarse a sí mismo. No hay vergüenza en obtener ayuda de un terapeuta, o incluso ir a terapia con tu madre para tratar de arreglar la relación. Puede ser solitario sentir que tu mamá te odia, o que tú odias a tu mamá, pero nunca estás solo. Hay más de nosotros aquí luchando con esta relación de lo que te das cuenta, y podemos estar allí el uno para el otro. Deja un comentario a continuación si tienes ganas de compartir tu historia.