¿Está buscando mensajes de texto divertidos, mensajes de texto divertidos o mensajes de texto maliciosos? ¿Te quedaste sin respuestas y no sabes cómo responder a un SMS ? Has venido al lugar correcto. Los SMS y mensajes de texto más divertidos, originales y chulos están SOLO aquí. Sorprende a tus amigos, novia o novio, esposa o esposo con los mensajes de texto y mensajes de texto más divertidos, sé el primero en enviarlos.
Dieciocho. Eso es porque ET se fue a casa en un OVNI y el FBI lo persiguió.
Todo estará bien, mantén la calma. Siempre habrá una luz al final de cualquier túnel. Estoy aquí para ti y rezo para que sea el tren.
Sé que estás triste, me extrañas, pero me siento mejor cuando pienso en ti y te escribo. Sé que te estoy destruyendo.
¡Es importante encontrar una chica hermosa, una chica buena y una chica que te ame por lo que eres! ¡También es importante que estas tres chicas nunca se conozcan!
Anoche me sentí vacío y solo. Me sentí vacío y triste, pero al final me fui a la cama de todos modos. De alguna manera viste mi pijama
Por favor, hazme un favor: toma una foto y envíamela. ¡Juego a las cartas y extraño al Joker!
El aroma es fresco, pero realmente tienes que acostumbrarte.
Creo que es hora de decirte lo que dice la gente a tus espaldas: ¡FONDO MISTO!
De la POLICÍA RUMANA: Tres peligrosos y feos orangutanes escaparon del zoológico. A uno lo pillaron viendo la tele, a otro jugando al fútbol y al tercero leyendo este mensaje de texto.
Tú crees que soy lindo, yo creo que eres lindo. Crees que soy amable, creo que eres amable. Crees que soy digno de confianza, creo que eres digno de confianza. Crees que soy inteligente, creo que tienes razón.
Tengo que decirte algo: tuve un sueño húmedo contigo. Lo hice cuando te vi resbalar y caer.
Ya sabes cómo son las chicas buenas y los dinosaurios.
¡Ambas especies desaparecieron hace mucho tiempo!
No bebas agua. ¡Piscis tiene sexo en él!
¡La policía está detrás de una persona inteligente, divertida y sexy! No tienes motivos para temer por tu seguridad, pero ¿dónde puedo esconderme?
Nadie es lo suficientemente gordo para correr excepto tu trasero.
Estoy muy preocupado. Me enteré que se encontró un cadáver no identificado, muy feo, pequeño de estatura y con una pequeña puta. Él me sacudió. ¡Por favor dime que estás vivo!
Leí en el periódico que cuando enviamos mensajes de texto, puede ocurrir cáncer. Por eso dejé de leer periódicos.
Su proveedor también cambió las tarifas cobradas. La tarifa es directamente proporcional al tamaño de tus genitales: cuanto más pequeños, menos pagas. A partir de ahora, ¡puedes hablar gratis!
Mientras te escribo este SMS, 10 millones de personas están teniendo sexo, dos millones están discutiendo, 30 millones se están divirtiendo en una fiesta y, lamentablemente, ¡lee este SMS!
Solía estar enfermo todo el día, ¡así que te escribo este mensaje desde la tumba!
Ven a mi para comer pizza juntos y luego tener sexo. No quieres
¿Por qué no comes pizza así?
Adivinen como se puede mantener en vilo a un idiota
……. . . ……… ¡Te diré después!
Pedí felicidad, me dieron amigos, pedí belleza, me dieron el cielo, pedí una puta, ¡me dieron tu número de teléfono!
¡Las estadísticas muestran que un idiota está leyendo un SMS ahora mismo!
¡Lo pensé mejor y ahora sé lo que más extraño! La respuesta es: ¡tu ausencia!
Cuando miré lo que tenías en la boca, llegué a la conclusión de que ¡la única persona que podría hacerte sonreír es el dentista!
Cariño, tienes mi palabra de honor, realmente estaba prestando atención a lo que me acabas de decir. Tanto la manta como la almohada eran solo objetos decorativos.
Aquí está tu jefe: “Puedes permanecer en Facebook durante el horario comercial, ¡pero asegúrate de no perderte las publicaciones de trabajo!”
De esta manera, mantienes ocupado al hipopótamo durante más de 10 segundos. Un consejo: ¡entiende algo, lee sin animales!
Si alguien hoy te elogia por tu belleza, inteligencia, estilo y actitud, ¡pruébalo! ¡Cómo se atreve a engañarte el 1 de abril!
Tus ojos son como las estrellas en el cielo: a lo largo y ancho.
Mi madre siempre me regaña por pasar demasiado tiempo en el zoológico y mirar monos todo el día. ¡Le dije que no te miraba todo el tiempo, pero no me creyó de ninguna manera!
Un hombre puede besar a su esposa cuando se va. Una flor puede besar a una mariposa. El vino puede besar una copa de helado. ¡Pero tú, amigo mío, puedes besarme el culo!
Creo que tienes que renunciar a tu vida sexual. ¿De qué lado te rendirás, del que hablas de sexo o del que crees que estás teniendo sexo?
Yo quiero sexo oral, tu quieres sexo normal. ¡Venid a mí, a ver quién gana!
Tengo que decírtelo: soy un asesino, estoy matando gente por dinero. Pero como eres mi amigo, te mataré gratis.
Te extrañaré a ti, no al otro, pero esa es la única forma de hacerlo.
¡Estaré contigo, para bien o para mal, hasta que las líneas de la batería nos separen!
¡No sé qué tiene tu teléfono! Cuando te llamo, escucho una voz: “El suscriptor al que llamaste es un mono, llama al zoológico”.
¡Hola, tu celular está hablando! Te pido que lo saques de mi bolsillo, de verdad ya no puedo respirar, el olor me acaba. Podrías vivir al lado de un cadáver envuelto en bragas
Debes saber que renunciaría al sexo, pero no dejaré que te rindas tan fácilmente.
Al principio, Dios creó la tierra, luego creó los bosques. ¡Dios también te creó a ti, pero también comete errores!
Cuando yo era un perro y tú, una flor, ¡caminaba por el área y me duchaba!
¡En caso de incendio, lea este SMS! . ¡DIJE EN CASO DE INCENDIO, IDIOTAS!
¡Cuánta inteligencia, cuánta belleza, cuánto encanto personal! ¡Eso es todo, he hablado mucho sobre mí! Y dime, ¿qué más has hecho?
¿Sabías que cuando los estadounidenses hablan, dicen: “Disculpe”, los británicos dicen: “Lo siento” y los chinos dicen: “Perdóname”
.
¡Sepa que nunca es demasiado rubia para creer lo que le digo!
Te quiero más cuando no estás.
Siento que me rodeas, me abrazas, juegas con mi pelo. Siento que ya no puedo deshacerme de ti… ¡Realmente no puedo salir por el mal viento!
Joven guapo y varonil, inteligente y con sentido del humor, atlético y con mucho dinero, con tres autos y cinco villas. ¡No estoy buscando nada, también estoy fanfarroneando!
Cuando te hablo sucio, me cuesta un proceso de acoso sexual, pero cuando me hablas sucio, ¡me cuesta 20 lei por hora!
Cuando te despiertes y no veas a nadie a tu alrededor, ven a mí, estaré ahí para tomarte de la mano y llevarte al oftalmólogo.
En medio de la noche, miro la luna… ¡es hermosa! ¡Entonces te miro y empiezo a pensar que estoy mejor mirando la luna otra vez!
Tu acta de nacimiento es una carta de queja contra la fábrica de condones.
Creo que algún día perderás tu dinero, tus dientes y tu cabello. Pero no puedes perder lo que no tienes: ¡inteligencia!
Creo que tengo serios problemas en los ojos. Realmente no me veo discutiendo nada con tu persona!
Anoche tuve un dolor de cabeza terrible, así que fui al médico. Me dijo que superara el dolor, que le mandara un mensaje a un loco. Dime a quién conozco además de ti
Estos labios carnosos y sensuales son tuyos ¡Los encontré entre mis labios!
Recuerdo que me dijiste que iba a hacer unos cuantos kilómetros al día. ¿Qué tan lejos has llegado ahora?
¡Iría a verte enseguida, pero no tengo santos para pagar la entrada al zoológico!
¡ Estos son tus ojos
que encontré entre mis pechos!
Me gustaría estar contigo en un hermoso restaurante, tener una cena romántica, a la luz de las velas y susurrarte al oído las dos palabras mágicas: ¡paga la cuenta!
Escuché que la lluvia hace que todo en el mundo se vea hermoso, pero no entiendo por qué no llueve sobre ti también.
Cada uno de nosotros tiene un miedo oculto, pero tarde o temprano tendremos que lidiar con este terrible miedo. Así que no tengas miedo: ve y dúchate.
En este momento, el 60% de los rumanos tienen relaciones sexuales, el 20% ve la televisión, el 19% bebe café y un campesino tiene el teléfono en la mano.
Mis sentimientos por ti son como el mar. ¡ Romántico y salvaje
! Neah, ¡estoy vomitando!
¡Hola! Quería decirte que sin estupidez no puede haber sabiduría y sin fealdad no puede haber belleza. Después de todo, parece que el mundo te necesita.
Estoy seguro de que te he estado extrañando desde que te dejé. Firmado: ¡tu cerebro!
Las personas especiales como tú recibirán mensajes de texto especiales como este: “Las estupideces no se hacen, están listas”.
Si tuviera que hacer un diccionario: lindo = a = tú; dulce = tú; inteligente / inteligente = tú; hermosa = tú; mentiroso / miento = yo.
Tú sabes por qué cada vez que vuelvo de la iglesia me vuelvo un romántico incurable, te tomo en mis brazos y hago todo por ti,
porque el cura me dijo que tenía que llevar mi cruz.
Sepa que las mujeres son como Internet. Todas las áreas buenas e interesantes ya están ocupadas.
Se le acusa de violar la ley núm. 876/2012: turbar la paz pública con tu belleza. Estás sentenciado a tres días bajo custodia en mi dormitorio.
Vivo una vida dura e insoportable. Cada vez que la gente me dice que soy inteligente y hermosa, cariñosa y sociable, me siento herida porque no eres nada de lo que soy.
Hola, esto es un virus entrando en tu cerebro. ¡NO SE ENCONTRÓ CEREBRO!
Cuando estés solo, te seguiré. Cuando quieras llorar, seré tu hombro. Cuando busques un abrazo, seré tu almohada. Cuando quieras ser feliz, tendré una mala sonrisa. Cuando necesites dinero, esperarás el salario.
No me importa, me molesta bastante escribir este SMS.
Lo que tú quieres, yo no quiero, lo que yo quiero, tú no quieres… ¡Pero lo que ambos queremos, lo podemos hacer!
Un estudio encontró que todas las mujeres son adictas a tres animales desde el nacimiento: el macho que se convierte en toro en la cama, la bufanda de zorro en el armario y el buey que paga para que ella lo tenga todo.
Si guardas este mensaje, significa que soy lindo. Si editas este SMS, sigo siendo lindo. Si lo pasas, les dices a los demás que soy lindo. ¡Y si lo borras, estás celoso de que sea lindo!
Si eres hermosa e inteligente, alta y delgada, con labios sensuales y sexys, ¡entonces debes morir!
Si hace unos siglos, Drácula bebía la sangre de una virgen, ¡hoy está borracho!
No importa cuán profundo sea el océano, cuán alto sea el cielo, cuán grande sea el río o cuán opresiva sea la distancia, ¡lo único que quiero decirte es que no es asunto tuyo!
¡Regresa tu teléfono! 370HSSV 0773H
Me siento como un hombre realizado. Quieres saber por qué Porque me amas y yo… me amo también.
Por favor, disfruta de todo lo que te deseo bien y, por supuesto, de estas mentiras totalmente inocentes.
Sexo telefónico: presione la tecla 1 para oral, la tecla 2 para normal, la tecla 3 para anal, la tecla 4 para un trío. Para toda la cubertería, llamé a tu número!
Tu proveedor te está hablando: me acabo de enterar de que eres demasiado estúpido para usar este teléfono, así que ponlo en el suelo y comienza a saltar sobre él. ¡Gracias por entender!
¡Un estudio demuestra que todas las tonterías usan el pulgar para leer un SMS!
Puede que no me creas, pero soy una amante excepcional. quieres que apostemos
Una chica genial me llamó ayer y me dijo que fuera con ella, porque no hay nadie en casa. Fui y no había nadie en casa. Mira que fiel te soy
Todo es perfecto contigo: tus labios, tu piel, tus ojos y tu cuerpo. ¡Eres perfecta y afortunada de haber nacido hermosa, no como yo, que nací siendo una gran mentirosa!
Las razones por las que los perros son mejores que las mujeres: cuando les gritas, te escuchan; no se pasan todo el día comprando; cualquier hombre puede tener un perro que se vea bien.
Este SMS puede ser leído por una persona sexy e inteligente… inténtalo de nuevo… de nuevo… de nuevo… de nuevo… de nuevo… de nuevo…
Los investigadores creen que la estupidez no tiene límites. Recién ahora me he dado cuenta de que estás pensando en un círculo.
Si aquí todavía está prohibido fumar, mejor no me hagas una mamada.
¡Me di cuenta de que nunca me preguntaste si me gustaba tener sexo contigo! El problema es que me he dado cuenta de que cuando te gusto, ¡no estás en casa!
Conoces la diferencia entre placer y tortura El
placer es cuando crees que lo estás haciendo y la tortura es cuando lo haces solo.
¡Solo porque seas tan paranoico no significa que no quiera matarte!
