¿Recuerdas alguna broma “similar”, donde se juega al absurdo, al mismo tiempo que es divertido hasta las lágrimas? ¡Pues hicimos el TOP de los peores chistes del mundo que te harán feliz todo el día!
En la lista a continuación encontrarás chistes malos y divertidos sobre todo en el mundo. ¡Lee, sonríe o incluso ríe a carcajadas!
Chistes malos, cortos y graciosos.
Los chistes secos y malos pueden sonar geniales, estúpidos e incluso extraños. Suelen contener mucho humor negro y siempre son graciosas. En este apartado encontrarás nuevos chistes en el terreno del absurdo, así como todo lo que tu corazón desea en el mundo de los chistes muy malos. ¡Cuota!
➞ Mi esposo amaba la vida más que yo. Por lo tanto, tuve que separarlo de ella.
Me gusta ir a la librería y preguntar: “¿Tienes el libro ‘Cómo dejar de matar gente cuando escuchas un no’
?
”
➞ En el metro. La niña le dice al viejo georgiano: -¡Por favor, toma la maleta del pasillo! -¡Niña, no es una maleta, es una billetera!
➞ -Mamá, puedo ir a bañarme
-Sí, pero no te mojes.
➞ “Vete al carajo”, de los creadores “Por ella estoy preparado para todo”.
➞ Dos cocodrilos vuelan en el cielo, uno azul y otro rojo, especialmente el rojo.
➞ ¡Me molesta cuando todo me molesta tanto que ya nada me molesta!
➞ Si el hombre escuchó pacientemente todo lo que le pasó a una mujer durante un día, se podría considerar que ha iniciado los juegos previos.
➞ -Hijo, ¿en quién quieres llegar a ser cuando seas grande?
-Satana. -Bravo, hijo, eres un tonto, pero me gusta tu ambición.
➞ Un sacerdote no principal comenzó el servicio con las palabras: “Quieres – cree, quiere – no”.
➞ -Eres inteligente
– En qué sentido
➞ Así que cada uno está en su sitio: nerviosismo, apatía, paranoia… pero dónde está la pereza
Ah, oye, apenas se mueve.
➞ Los residentes de Bucarest pueden determinar la hora exacta dependiendo de la duración de los atascos.
➞ A una mujer. Bebe con ella por amor. Sus ojos brillan. Las palabras son inútiles.
➞ Asistíamos juntos al jardín de infantes, íbamos a una clase en la escuela y en la universidad íbamos en grupo. Miro en Facebook: ella tiene 27 años y yo tengo 38 años.
➞ Ionel tuvo un terrible accidente y sobrevivió milagrosamente. “Los milagros no existen”, pensó Ionel, y volvió a subir al auto en llamas.
➞ La sopa es vino caliente de verduras.
➞ Recientemente se llevó a cabo el Campeonato Mundial de Lógica. El ganador ha ganado, el regalo ha sido entregado.
➞ Un amigo le dice a otro: -Mi libro saldrá pronto. -¡Que agradable! -Aunque no comimos mejor.
➞ -Es muy difícil que me respondas ¿
Por qué me ignoras?
-Muchacho, apártate del ataúd.
➞ -Es hora de cambiar algo en la vida. -Podemos sentarnos en la televisión por la noche y mirar el sofá.
¡El reloj despertador! ¡Todo se termino! ¡Y deja de llamarme!
➞ De Dragobete cortaré el salchichón en forma de corazón y se lo daré a mi gato.
➞ Después del sexo, el payaso convirtió un condón en un cachorro.
➞ La abeja muere después de que pica. ¡Qué bueno sería con las personas: hicieron algo mal, murieron de inmediato!
➞ Siguiendo el dicho “No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy”, Ionel se suicidó el día antes de ser ejecutado.
➞ Es muy difícil atrapar a un chico con las cejas muy altas.
➞ El joven carnicero no sabía por dónde empezar y se presentó al cerdo.
➞ Las semillas en el bolsillo del paciente no permitieron a los cirujanos continuar con la operación.
➞ La casa de la niña estaba ubicada entre la morgue y el cementerio, para que no tuviera miedo en la noche, caminaba por el cementerio.
➞ Noticia criminal: ayer, un preso salió de una cárcel muy mal vigilada.
➞ En nuestra escuela hay una niña que, según el signo zodiacal, es Libra, y después de Libra, Tauro.
➞ La protesta de los cruzados tuvo lugar cuarenta metros a la izquierda del edificio de la administración de la ciudad.
Bate “Me pega significa que me ama”, dijo el electricista borracho y volvió a subirse a la caja del transformador.
➞ -¡Esta falda es demasiado corta! ¡Te prohíbo que salgas en él! -Pero papá… -Para, Ioane, estabas criando a un niño normal…
➞ En el chef coreano, con muy buena vista, los perros confían en él hasta el último suspiro.
➞ El maquinista suele cerrar el baño con la llave en casa.
➞ Ionel sabía su precio. Ese precio, digamos, no era muy alto.
➞ -Te gusta mi hija
-En la cama sí, pero así no.
➞ Quería una figura hermosa y un abdomen plano, pero su alma demandaba salami.
➞ -¿Qué hacen ahí, tontos?,
les gritó una abuela a los tontos que estaban haciendo algo allí.
Los peores chistes cortos
Hay chistes sobre tontos, chistes sobre tontos, chistes sobre la estupidez humana o simplemente chistes malos pero buenos. La siguiente colección contiene algunos de esos chistes.
😄 El sueldo me susurra: “Salgamos a algún lado”.
😄 Hace tiempo que quería escribirte: “¡Feliz cumpleaños!”, pero no tenía una buena razón.
😄 Si hablas en un sueño, no hay motivo de preocupación. Esto es lo que los muertos intentan conectar contigo a través del mundo de los vivos. Buenas noches.
😄 -Por qué te tomas todo al pie de la letra -De qué
letras hablas
😄 La aspiradora se inventó por casualidad. Un ingeniero notó que el espantapájaros más nuevo también estaba muy polvoriento.
La mujer debe ser hermosa, en una cama entera.
😄 Odio a las personas de dos caras… No entiendo a cuál pegarle.
😄 Me encanta la gente que me quiere por su gusto elegante y delicado.
😄 Lo principal es que mi futuro esposo sea un buen hombre, pero no me importa lo que venda allí, petróleo o gas.
😄 Dos hipsters cayeron en un hoyo con mangos, plátanos y tallos de apio. Uno se dio por vencido de inmediato y salió, y el otro comenzó a aplaudir e inventó un batido.
- Un vecino sordo está viendo una estación de televisión de la iglesia. Me desperté sudando con la salvaje sensación de que estaba enterrado.
- Somos los pobres de la nueva generación: tenemos teléfonos inteligentes y computadoras caros con los que podemos acceder a nuestro banco de Internet para asegurarnos de que no tenemos dinero en nuestra cuenta.
- Resultó que si no muestra su vida personal, los curiosos le agregan algo creativo.
- Ha pasado más de la mitad de la primavera. No hay posibilidad de perder peso hasta el verano. Así que come tranquilamente, la comida es la única alegría de la vida.
- Tienes que casarte con una mujer que elegirías para ser tu amiga si fuera un hombre.
- Lacanofobia – miedo a las verduras. Me parece que los pepinos de la nevera me miran con recelo.
- Me apunté a una formación: “Cómo no ser un tonto”. Caro, por supuesto, pero qué hacer.
- Gracias a Dios las mujeres son más débiles que los hombres. De lo contrario, no es suficiente que no entiendas por qué estaban molestos, sino también por qué te golpearon.
- El Ministerio de Salud advierte: la comunicación excesiva con las personas causa daño a los nervios y un deseo obsesivo de matar.
😄 Creo que las personas que creen en los horóscopos son idiotas. ¿Cómo puedes creer esto?
Incluso un adivino me dijo que todo esto es una tontería.
😄 -Necesitamos tus habilidades asesinas. Aquí está el dinero, tu objetivo es astuto y peligroso. -Toma tus 12 lei, ya dije que no sacaré la avispa de la habitación.
😄 -Tienes tres hijos y se están portando muy bien. -Eso es porque había cuatro de ellos antes.
😄 -Mira, mi bigote está retorcido como el de Salvador Dalí. Eso es genial
– Qué rara eres, María.
😄 -Por qué simplemente no puedes disfrutar de la vida
Olvidando tu sarcasmo, cinismo, ira y ser una persona normal
-Porque tengo cerebro, bebé. Él evita que sea un idiota. No tienes forma de entender eso.
😄 Cierra los ojos. Imagina el sonido del mar. Lluvia fuera de la ventana. La frescura de las montañas. Y todos los idiotas estúpidos que se queman en el fuego. Eso es todo, la sesión de relajación ha terminado.
😄 Un chico brillante se graduó de la escuela secundaria a los 13, de la universidad a los 16, de una maestría a los 17, luego se escondió en el bosque durante 10 años en el bosque.
😄 Durante mis años escolares, bebía detrás de los garajes mientras mis compañeros aprendían a bailar. Han pasado los años, sigo bebiendo, pero ¿siguen bailando
?
😄 -Siempre estaré a tu lado y, si te caes, te daré una mano… -¡Ioane, idiota, no sacudas las escaleras!
😄 -¡Escucha aquí! ¡Yo soy la ley! -Quiero decirte que eres una psicóloga infantil así.
😄 -Podemos vernos, que les parece
-Creo que es una idea muy, muy mala, que no terminará en nada bueno. ¡Así que vamos, por supuesto!
😄 Nunca hagas lo que no se pueda explicar rápidamente a las ambulancias.
😄 Creo que tengo depresión posparto. Empezó justo después de que yo naciera.
😄 Estaba tan decepcionada con la amistad femenina que cuando quiero quejarme con alguien sobre mi esposo, él y yo nos quejamos.
😄 Para mostrar precaución lógica, debes ser cauteloso y lógico.
😄 Pasar de segunda esposa a primera es como volver a la escena del crimen.
😄 -Tenemos que separarnos. El problema no está en ti, está en mí. Mis oídos hacen frases estúpidas y sin sentido a partir de lo que dices, y mis ojos te hacen parecer feo y estúpido.
Los mejores chistes malos y secos
Si buscas chistes malos pero divertidos, entonces te recomendamos que eches un vistazo a la selección a continuación.
Dices que no bebes, todos están tratando de emborracharte. Dices que no comes carne, todos están tratando de conseguirte carne. Dices que no tienes dinero, ¿por qué nadie te lo da
? Durante media hora le hablé de la colonia en Marte, los láseres y la máquina del tiempo. Más tarde resultó que no entendí muy bien la pregunta…
🔁 El esposo regresó de un viaje de negocios y arrastró a su esposa a la cama. Detrás de la pared, el vecino gritó: “¡Maldita sea, puedes estar más tranquilo! Tales conciertos durante una semana ya!
🔁 -¡Abuelo! ¡Lo siento, abuela! Rompí tu barco favorito otra vez. -¡Fuera, la tercera cachimba en una semana!
Ya no espera al príncipe, necesita a su papá.
🔁 Caminata deportiva practicamente diaria. El resultado promedio es de 900 metros en 8 minutos. Usualmente me las arreglo para comprar cerveza en una tienda que cierra por la noche.
🔁 -¿Qué opinas del sexo en trío
? -Si quiero decepcionar a dos personas al mismo tiempo, basta con visitar a mis padres.
- El padre caucásico miró atentamente a su peludo hijo y le gritó a su esposa: “Escucha, cariño, no entiendo.
- Ionel llegó a casa de tan mal humor que su esposa, sin saber qué más quería, se sentó desnuda en el sarmale.
- Un adivino sin experiencia predijo que Ionel estaría sin sexo durante 2 años. Pero Ionel no se perdió y le demostró dos veces que era una charlatana.
- Ionel estará asando a la parrilla y Winnie the Pooh estará asando a la parrilla. Frases parecidas, pero ¡qué distinto destino!
- Se preguntó a 500 mujeres cuyo beso es más dulce: marido o novio. 300 respondieron la del esposo, y 200 mujeres respondieron la del amante. Y nadie respondió: “No sé”.
- Anuncio de pastelería: “Contratamos a un vendedor diabético”.
- La Sra. Ziegelberg le desea un feliz cumpleaños a su vecina: ¡Querida, belleza para ti, amor, dinero, mente! El resto ya lo tienes todo!
🔁 No te conozco, no me conoces… ¡No arruinemos nuestra relación ideal!
🔁 El médico al paciente: -También te derivaré a un reumatólogo. -¿Por qué
pregunta el paciente? -Porque te decía que trajeras el certificado del trabajo, pero veo que te duele el codo.
🔁 Una estrella de la tele se disculpa: si parezco haber engordado, debes saber que una cámara te hace engordar 5 kilogramos. Un espectador le pregunta: y cuantas cámaras filmaste
7-8
🔁 -Por qué tienes un muffin de perfil
-Porque me representa. -¿Por qué
eres tan dulce como un panecillo
? -No, soy redonda.
🔁 -¿Qué es la hembra del cuco?,
le pregunta el marido a su mujer, insinuando y acariciándola bajo el edredón. -¡Cállate y cállate!
Lugar Me gusta tu gato… está vivo
🔁 -Cariño, me duele la cabeza porque no puedo más, estornudo y me moquea la nariz. Me compras paracetamol en la farmacia Mi
novio vuelve con paracetamol. Su novia lo hace feliz. -¡Muchas gracias querida! -¡Úsalo sano!
🔁 ¿Cómo sabes que tu esposo te ama? Él
te deja elegir con qué te pega.
🔁 Cómo elige un estudiante de derecho a su elegido
según la ley.
🔁 Cómo sueña un pensionista elegido
con una gran pensión.
🔁 ¿Cómo sé qué pensar hasta que escucho lo que tengo que decir
? 🔁 El cerebro se ve mejor con la boca abierta.
🔁 Compra tu pelaje en tu juventud, porque en la vejez, al ponértelo y mirarte al espejo, entenderás que el pelaje se ve mejor que tú.
🔁 -Señorita, ¿qué tomará, vodka o tequila? -Ni
siquiera sé… todo se ve tan sabroso.
🔁 -Ioane, cuánto tiempo será el doble o el doble -Compramos
o vendemos
🔁 Por la mañana, contestar la llamada, hacer una voz como si ya estuvieras despierto desde hace mucho tiempo, es un arte.
Miro el chocolate. El chocolate me está mirando. Chispas. Pasión. Locura.
Dacă Y si Dios es una mujer, no solo no irás al cielo, sino que nunca sabrás por qué.
🔁 En una familia de escasos recursos, los platos desechables se abarrotan durante las riñas.
🔁 Un gato pasea por el campo. Una vaca le pregunta: -Tan pequeño y ya te creció el bigote
-Y tú tan grande y aún sin sostén
🔁 -¡Mamá! ¡Papá se emborrachó otra vez! -Cómo lo sabes
-Aféitate el espejo del baño.
🔁 -Ya sabes esa broma del conejo en el baño
-¡No! – Yo tampoco, porque la puerta estaba cerrada.
🔁 Un perro camina por el desierto y dice: ¡Si no encuentro un árbol, lo hago!
🔁 A un cazador se le pregunta: -Qué cualidades necesita el que caza animales salvajes
– Tres cosas: buena vista, mano segura y voz alta. -Pero la voz alta para qué
-Para que se escuche si está en lo alto del árbol y pide ayuda.
🔁 Te acuesto, estoy mojada y me meto dentro de ti, te hago gemir y gritar, no te asustes, soy yo, la GRIPE.
Los mejores chistes malos
En esta sección de entretenimiento, recopilamos chistes cortos e intrínsecamente estúpidos, así como chistes malos. A veces, tales bromas pueden causar risas y, como resultado, buen humor.
- -Cuando los chicos piden las manos de las chicas
-Cuando están cansados de las suyas. - -Como se llama la mujer que siempre sabe donde esta su esposo
-¡Viuda! - -Qué hacer con un hipopótamo con diarrea
-Loc! - Llama a la policía. -Me robaron todo, el volante y los pedales. Ponga el auricular. Suena en 2 minutos. -Perdóname, me senté en el asiento trasero.
- -Por qué el caracol no corre
-¡Porque sus ojos revolotearían! - -Lo que es pequeño, negro y le duele el corazón
-Adrian Copil Minune. - Un avión se estrella contra un cementerio. La policía recupera a 3.000 víctimas.
- Un mendigo de Nueva York: -¡Ayuda a un pobre mendigo ciego! ¡Ayuda a un pobre mendigo ciego! Sí, yo también siento que soy negro…
▶️ -Por qué murió el caracol -Mira el
zócalo.
▶ ️ Anuncio en el periódico: “Estamos contratando a un payaso, por favor sea serio”.
▶️ -Cuando la madre de Duncan Mclaud se enteró de que su hijo era inmortal
-¡Después del tercer aborto!
▶️ Conoces la versión corta de la CARTA 3
Iato: -Tú eres Mircea
-No.
▶️ Dos amantes al borde de un precipicio. Ella está caliente y él está ventoso.
▶️ El pináculo del deporte: correr solo y no ganar.
▶️ Lo que hace un caballo en un campo lleno de cannabis
¡Felices Pascuas!
▶️ Había una vez dos globos en el desierto. Un globo le dice al otro: “Mira, un cactus”.
▶️ ¡Quien se acuesta con las gallinas lo hace por segunda vez!
▶️ Anuncio: “Joven y ciega, busco una joven agradable para sentir”.
▶️ El animal más mentiroso es el oso. Dice “me muero, me muero” y no se muere.
▶️ -¡Quema! -¡Mamá!
▶️ -Qué es una línea blanca en el desierto
-Un hilo blanco. -Qué es la línea negra en el desierto
-La sombra del hilo.
▶️ Cada minuto nace un chupón. Lo importante es encontrarlo.
▶️ -Hola -Bueno
, Ali!
▶️ El chiste más corto sobre los judíos: ¡Yo no!
▶️ Un hombre desesperado se dirige a otro hombre en el camino: -¡No te enfades! Por favor, dime dónde está la fábrica de pan
, no me importa. Está al lado de la fábrica de ropa. -Y por favor dime, ¿dónde está esta
fábrica de ropa? -Cerca de la fábrica de pan. -Vale yo, dame la fabrica de pan y la fabrica de ropa donde las puedo encontrar
-¡Lado a lado!
▶️ Nadie y el Loco han llegado al mar. Se van a bañar. ¡Nadie se está ahogando! El tonto llama a Salvamar: -¡Sí, nadie se está ahogando! -Sí, eres estúpido
-¡Sí, soy yo!
▶️ Un hombre muy gordo está sentado frente a un jardín de infantes. En un momento se le acerca un educador y le dice: -No te enojes, espera a un niño
. Como respuesta, el gordo le dice: -¡No, así de gordo estoy!
▶️ Bubble va a la oficina de correos y le dice al cartero: -¡No te enojes, estoy esperando una carta! -No estoy molesto, ¡espera!
▶️ Mutu le dice a Surdu que Chiorul vio a Lame corriendo detrás de un Chel para tirarle del pelo.
▶️ -Cuando la cigüeña se para en una pata
-Cuando levanta la otra!
▶️ -Ya sabes cómo se ve el pato en la bodega
-Toma el pato, llévalo a la bodega y míralo ahí.
▶️ Un chico se cae del piso 7. Después de unos 5 minutos, se le cae el pelo. Había usado una loción que retrasaba la caída del cabello.
▶️ -Por qué el rinoceronte tiene cuerno
-Porque no pudo encontrar un moño.
▶️ Guapo joven, estudiante, no bebo, no fumo, tengo carro de concreto, casa de 12 cuartos, padres ricos, no quiero nada, solo presumo.
▶️ Se escuchó un cuchillo en la esquina de una casa redonda. El muerto fue ahorcado.
▶️ -¿Qué dice Tarzán cuando ve mil elefantes que vienen hacia él
? -Mira hermano, mil elefantes vienen hacia mí!!
▶️ 2 paredes hablan: -¡Nos encontramos en la esquina!
▶️ Un hombre caminaba tranquilamente por el desierto cuando de repente recibió una bofetada. Nadie miró a derecha, izquierda, atrás. Miró hacia arriba: claro. Se acerca y lo abofetea de nuevo. Nadie miró a derecha, izquierda, atrás. Miró hacia arriba: claro. Sigue: dale otra bofetada. Nadie miró a derecha, izquierda, atrás. Miró hacia arriba: claro. Y así recibió tres bofetadas en la cara.
▶️ -¿Por qué Mihai Viteazul sujetaba la espada en su mano izquierda? -¡En el
mango!
▶️ -Qué pasa si rompes uno de los diez mandamientos
-Quedan nueve.
▶️ Ya sabes cómo se ve media naranja
con la otra mitad.
▶️ -Qué hubiera hecho la princesa Diana si hubiera estado viva
-Uvas.
▶️ -¿Qué tienen en común un elefante y una cebra?
-Ambos tienen cuernos, excepto la cebra.
▶️ En un manicomio, un oficial revisa para ver si hay pacientes curados. -Dime cuantas veces hago 7 veces 7
El paciente piensa y contesta: -Rojo. El agente le pregunta al segundo paciente: -Por favor, dígame cuántas veces hago 7
por 7. Piensa 5 minutos y responde agotado: -Verde. Nervioso, el agente llama al tercer paciente y le hace la misma pregunta: ¿cuánto hago 7 por 7
-49? Con mucho gusto, el agente le pregunta: -Pero, ¿cómo lo supo?
-Bueno, dividí de rojo a verde.
Puedes contar estos chistes malos por teléfono a un amigo o a un gran grupo de amigos, en un picnic o en casa. ¡Es importante decirlos con entonación!
