Hay chistes tan ridículos que resultan incomprensibles para todos, pero eso no los hace menos interesantes. Por el contrario, la mayoría de los chistes traviesos son entendidos instantáneamente por personas muy cuidadosas.
En esta selección encontrarás los chistes más chidos, cortos y largos. ¡Realmente esperamos que los disfrutes! ¡Ten sólo sonrisas y buen humor!
los mejores chistes
Los chistes malos, contados por una mujer o un hombre en un grupo de amigos o en un círculo familiar, siempre serán considerados extraños. Sin embargo, para aquellos que estén cansados del humor-plantilla, hemos preparado una lista de chistes malos con Ion y Maria, con Bula, con rubias y muchos otros temas típicos de los chistes rumanos.
↩️ – Para qué necesitas un paraguas
– Y si llueve
– La primera vez que veo a una persona que tiene miedo a la lluvia por dentro. – Pero no tengo miedo. Solo tengo un paraguas.
↩️ Cualquier bosque puede volverse mágico si comes todos los hongos y bayas que se han cosechado al azar.
↩️ – Dime, te lavaron el cerebro
– Quiero decir
Esto es parte de mí, no tengo que ser amigo de él. Suena como decir “eres amigo de tu dedo
” o “eres amigo de tu pie
“. Es como despertarse por la mañana y decir: “Hola, cerebro, ¿cómo dormiste
? ¿Qué vamos a comer
?” No eres un amigo y no lo eres. No te preocupes.
↩️ – ¿Cómo te llamas
? – Ion. – Que tipo de Ion
– Como cualquier Ion.
↩️ Traté de matar a la araña con mi spray para el cabello. La araña sigue viva, ¡pero tienes que ver su peinado!
↩️ – Me cayó una canasta en la cabeza. – Y lo que había en él
– Nada. – Pero en la canasta
↩️ Le sacaron la licencia a la licorería y la absolvieron.
↩️ Un negro mojado fue a un bar y pidió un vino blanco seco.
↩️ En el zoo de Ámsterdam, un león jadeó ante un visitante y murió de sobredosis.
↩️ Método para aliviar el estrés: imagina que estás cerca de un río. Hace aire frío de montaña aquí, escuchas el canto de los pájaros. No hay nadie alrededor, solo tú conoces este lugar secreto. Has desaparecido por completo de un lugar loco llamado “mundo”. Los relajantes sonidos de la cascada llenan tu alma de calma. El agua es más transparente que las lágrimas. Puedes ver fácilmente la cara de la persona que sostienes bajo el agua.
↩️ – Estás preocupado
– Sí. – Primera vez
– No, he estado preocupada antes.
↩️ Un hombre con un megáfono se sienta en el muelle de la estación de botes y repite monótonamente: – ¡Barco número nueve! Tu tiempo se ha acabado. ¡Vuelve! Aparece el niño, “Tío, solo tienes siete barcos en la estación”. Desde donde el noveno
Hombre volvió a repetir monótonamente por el megáfono: – Barco número seis, qué te pasó
↩️ -Algo está pasando en tu vida ahora mismo
– Sí. – ¿Qué?
– He cocinado pasta. – Pero en serio
– ¿Crees que tiene sentido mentir sobre la pasta
↩️ Tu suegra y el inspector de Hacienda están en una casa en llamas. Solo tienes una oportunidad de salvar a uno de ellos. Qué elegir: ir a cenar o ir al cine
↩️ Debido a un fuerte golpe, la tribuna con fans voló con rumbo desconocido.
↩️ En el metro: – Bájate – ¡
Me
voy!
↩️ – En qué año naciste
– En 1987. – Por qué
↩️ Las personas de baja estatura más tarde que otras se enteran de que empezó a llover.
↩️ Es normal pedirle un cigarro a un fumador en la calle, pero si alguien come chocolate y te pide un trozo, pareces un psicópata. como
↩️ Inspector en el mercado de Bucarest: – ¿Tiene documentos para este pescado
? – ¿Por qué necesita
el certificado
de defunción? ↩️ Anuncio del metro: “¡Si encuentra objetos sospechosos, ponga una cara sospechosa!”.
↩️ Los habitantes de la casa número 8 se largaron junto a la antigua vecina, doña María, en Amsterdam, haciendo un recorrido por la ciudad. Déjala ver cómo son realmente las drogadictas y las verdaderas prostitutas.
↩️ Bubble fue al oso con sus propias manos. Y volvió sin.
↩️ – Por qué llevas sombrero
– Porque el sombrero no puede ir solo.
↩️ Dos personas se encuentran en el otro mundo. El primero pregunta: “¿Cómo llegaste aquí
?” “Me caí de un edificio de catorce pisos”. Pero tú
– ¡Tienes que mirar donde caes!
↩️ Un chico le dice a un amigo: – Hoy me pasó una cosa muy rara. – Qué
– ¡Un perro orinó en mi rueda! – Y lo que es tan raro aquí
– Al menos el hecho de que en ese momento tenía una velocidad de 130.
↩️ – Descríbete. – Morena. – Bueno. Pero los ojos
– Hay.
↩️ Mi libro saldrá pronto. Aunque lo comí en vano.
↩️ – Sí John, sabes que tu compañera de clase, María, es lesbiana
– No lo sabía. ¿Como supiste?
– ¡Bueno, le dije que tuviera sexo y ella se negó!
↩️ Un día Bubble llega a la escuela con los ojos rojos. El profesor le pregunta: ¿Qué te pasó, Burbuja, de tus ojos
?. “Pero bien”, pregunta el profesor. “Bueno, si veo que no le queda bien, le vuelvo a poner la falda”.
↩️ Burbuja en primer grado, en la lección para aprender la letra “O”. La maestra pregunta: – Niños, ¿quién sabe decirme una oración que comience con la letra “O”, aprendida hoy?
Nadie, solo Bubble con la mano en alto. Maestra: -Cuéntanos, Burbuja. Burbuja: – Pasta de oveja. Maestra: -¡Bravo, Burbuja! Ahora que Bula les ha dado un ejemplo, por favor, niños, díganme cada uno una oración que comience con la letra “O”. Nadie, solo Bubble con la mano en alto. Maestra: – Está bien, Bubble, cuéntanos. Burbuja: – Pasta de oveja. Maestra: -Está bien, Bubble, ¡pero ya nos dijiste esta frase una vez! Burbuja:
– Sí, pero esta es otra oveja.
↩️ Un borracho y una rubia se encuentran en la calle. El borracho dice: “¡Tonto!” Y la rubia dice: -¡Borracha! A lo que el borracho le dice: -¡Sí, pero mañana lo superaré!
chistes nuevos
Y si en nuestro país se subestiman algunos chistes sin sentido, decidimos ofrecerte una alternativa de nuevos chistes sin sentido, que seguro recordarás en cada reunión con allegados por un humor inconformista. Esto incluye tanto bromas con rubias desnudas como bromas sobre muchos otros temas.
🔔Había 3 rubias en una isla. El primero ora a Dios: -¡Dios, Señor, hazme 10 veces más inteligente para poder hacer un bote para poder salir de aquí! -Vale, ¡sentía pena por él! Y la rubia se fue. Segundo: -¡Dios, Dios, hazme 50 veces más inteligente para poder hacer un barco, para poder salir de aquí! -Vale, ¡sentía pena por él! Y la rubia se fue. Tercero: -¡Dios, Dios, hazme 100 veces más inteligente para poder hacer un barco, para poder salir de aquí! -¡Será mejor que te haga un hombre! -¡No importa! -Vale, ¡sentía pena por él! -¡Aaa, mira el puente!
🔔 Ion se encuentra en la calle con María, a quien no había visto en mucho tiempo. – ¡Hola, Juan! Cómo estás
-Gracias por la pregunta, María. Qué hacer, me casé. – ¡No, eso es bueno! “No es bueno que tomé a una anciana”. – ¡No, eso es malo! – Sí, pero la anciana tenía una casa. – ¡No, eso es bueno! – Sí, pero la casa se quemó. – ¡No, eso es malo! – Sí, pero no tan mal. – Por qué
– ¡La anciana y la casa se quemaron! – No, eso es bueno.
🔔 Ion y Maria visitando el zoológico ven en un momento la jaula del león abierta. Mira a la izquierda, mira a la derecha y finalmente ve al cuidador. – Señor, ¿dónde está el león
? – La leona. María curiosa pregunta: -Y cuánto tiempo se queda la leona
– Aproximadamente una hora. “¡Escucha, John, espera una hora!” – Sí, do María, no soy un león. Caminan y ven la jaula del tigre abierta. La misma historia, en la que María le pregunta al cuidador: – ¿Y cuánto tiempo se queda el tigre allí?
– Dos horas. -¡Escúchalos, John, 2 horas! – Sí, do María, no soy un tigre. Finalmente, alcanzan al ciervo y se enteran por el cuidador de que está a solo 5 minutos. Entonces Ion dice: -¡Mira, María, son 5 minutos! A lo que María responde: -Vale, Ioane, pero también ¡qué cuernos tiene!
🔔 Dos clarividentes se encuentran, uno de ellos le pregunta al otro: – Hola, ¿cómo estás
? 🔔 Durante la caminata de hoy, los moretones debajo de los ojos registraron más de 2000 visitas.
Una oruga codiciosa se perdió en el manzano y le mordió el trasero.
Una vaca sube a un árbol. Otro pregunta: “Vaca, ¿por qué te subiste al árbol
?” “Quiero comer una manzana”. – ¡Eres estúpido
! ¡Esto es un abedul! “¡Tú solo eres estúpido!” Estoy contigo.
“Su boleto, por favor.” – Mi billete. – Tu boleto. – Mi billete. – Está enfermo
– ¿Qué está, doctor
? – ¡Su billete! – Mi billete. – ¿Por qué repetir todo
? No conoces otras palabras
– Lo sé: aspiradora. – ¡Soy el controlador! – Yo también soy plomero. “¡Sus mentes están en casa
!” – Quieres visitarlos
– ¡Tu entrada! – Mi billete. – Eres un conejito
– Eres un lobo
– ¡Tu boleto! -Para qué
-A verlo. – Pues cómpralo y mira. – ¡Tu boleto! – Aquí está mi parada.
🔔 Abogado: Imagina a un hombre compitiendo en una competencia de golf. En un momento, la pelota voló hacia los arbustos. Al entrar allí, ve una rana junto a la pelota. Ella dice con voz humana: – ¡Llévame contigo, ponme en tu bolsillo y ganarás la competencia! Dicho y hecho. Durante el juego, la rana le dice cómo y dónde vencer y él gana. Después de eso, ella le pidió que alquilara una suite en el hotel, comprara champán con caviar y la besara. Alquiló una habitación, pidió champán, caviar y besó a la rana. ¡Cayó un rayo y la rana se convirtió en una hermosa rubia de 14 años, con una figura hermosa y piernas largas! Entonces, señores del jurado, esta niña menor de edad estaba en la habitación de mi cliente.
🔔 – Me pregunto por qué esta vaca no tiene cuernos
– Probablemente porque es un caballo.
Cariño, la joyería estaba cerrada y te compré un yogur.
🔔 La pensionista María se dio cuenta de que se había pasado de la raya con el abono solo después de que la calabaza quemara su casa.
🔔 El ratón regresa de un viaje de negocios y el dueño se ahorca en la nevera.
