Hay muchos tipos de duelo que las personas y los niños enfrentan durante la temporada navideña. Hay niños en el sistema de crianza temporal cuyos padres están vivos, pero no los verán en Navidad.
Algunos miembros de la familia no se hablan entre sí debido a años de abuso y al daño a la salud mental. El duelo, causado por la muerte, es una realidad para demasiadas personas, empeorando durante las vacaciones.
Hay padres cuyos hijos han fallecido y niños pequeños cuyos padres han muerto. Algunos hermanos pasarán las vacaciones sin sus amigos integrados. Los cónyuges afrontan sus primeras vacaciones sin la persona que lleva años a su lado.
Cada situación y el duelo de cada persona es único, pero no está solo si está de duelo en esta temporada navideña.
Lidiando con los fantasmas del trauma navideño
No tuve una infancia convencional. Mi madre y mi padre se divorciaron cuando yo tenía 5 años. Él se quedó en Nueva York y no tuve comunicación con él hasta los 18 años.
Pasaron trece navidades sin él, y si bien no estaba muerto, había un dolor que acompañaba a cada una de ellas. Mi madre era una adicta que no podía cuidarnos ni permanecer del lado correcto de la ley.
Mi hermana y yo terminamos viviendo con mis abuelos y mi madre rara vez aparecía el día de Navidad. Ella prometía estar allí y luego no aparecía.
Los niños que viven en situaciones como esta están procesando un trauma y cualquier cosa puede desencadenar tristeza o comportamientos. No siempre aprecian los intentos de sus cuidadores por alegrar las fiestas. Es un terrible catch-22.
Por un lado, podrían estar complacidos de que las cosas estén mejor que nunca. Son cálidos, seguros, bien alimentados y tienen regalos para lo que podría ser la primera vez.
Eso, por sí mismo, trae a colación el dolor, la culpa y la ira. ¿Por qué sus padres no los aman lo suficiente como para cuidarlos? ¿Quiénes se creen que son estos extraños para entrar y tratar de mostrar a sus padres?
Por otro lado, pueden provenir de una familia abusiva con dinero y su familia de acogida no puede estar a la altura de sus expectativas. Los niños son resilientes y pueden ver esto como una peor posición, a pesar de que sufrieron abuso por parte de sus padres.
Como niños pequeños, inventamos excusas para nuestros terribles padres porque hace que sea más fácil sobrellevar la situación. Es un momento confuso e impredecible para todos los involucrados.
Tish Gallegos ofrece varios consejos si esta es una situación en la que está trabajando durante esta temporada navideña.
Con las tradiciones festivas, dice que lo mejor es contarle al niño de crianza sobre las tradiciones de su familia y alentarlo a que comparta sus tradiciones con usted.
También recomienda incluir a los padres biológicos si es posible. Además, mantenga las cosas simples y vigile al niño en busca de tristeza y regresión.
Lidiando con la muerte durante las vacaciones
Es triste cada vez que alguien a quien amas muere, pero cuando esas muertes ocurren durante las vacaciones, es difícil recordar por qué se supone que debes ser feliz.
Mi mamá terminó ingresando al programa de protección de testigos poco después de mi Navidad en octavo grado. Pude encontrarla y mudarme con ella después de graduarme de la escuela secundaria a fines de julio.
Estaba emocionado de celebrar mi cumpleaños con ella en unos días, luego Halloween, Acción de Gracias y Navidad. Nunca llegamos a Navidad.
El 3 de diciembre de 2001, condujo su camioneta de trabajo al costado de una carretera solitaria de Montana. No llevaba puesto el cinturón de seguridad y la furgoneta pasó sobre ella, aplastando su cintura. Nos dijeron que murió instantáneamente.
Esa temporada navideña consistió en dos funerales, uno en Montana y otro en Florida, otra pelea traumática con mi abuela y mucho dolor.
Unos años después de eso, mi cuñado de veinte años se suicidó en la víspera de Año Nuevo. Mi suegra y mi esposo no han dado la bienvenida al Año Nuevo con alegría en ningún momento durante los últimos 15 años.
Mi padre, con quien me reuní después de la muerte de mi madre, no murió durante las vacaciones. Tampoco mi abuelo, quien me crió. Sus muertes ocurrieron en mayo y agosto, pero aún siguen desaparecidas de las festividades navideñas. Esas primeras vacaciones sin ellos fueron tan extrañas.
La muerte es triste y el dolor llega en oleadas, pero cuando el aniversario de la muerte de un ser querido coincide con un día festivo, esos días festivos nunca volverán a ser los mismos.
¿Cómo se supone que debes continuar de una manera que se sienta normal con una herida abierta en tu alma?
Litsa Williams nos ofrece 64 excelentes consejos para sobrellevar el duelo durante las fiestas. Mis favoritos son:
- Incluya uno de los platos favoritos de su ser querido en su comida festiva.
- Ve a un grupo de duelo. Cuando todos se ven tan llenos de alegría navideña, a veces ayuda hablar con otros que están luchando.
- Deja ir tu perfeccionismo. Si siempre tienes el árbol perfecto, los regalos perfectamente envueltos y la mesa perfecta, acepta que este año puede no ser perfecto, y eso está bien. Sé que es más fácil decirlo que hacerlo para los que escriben A, pero inténtelo.
- Si está estresado por preparar la cena festiva, pídale a otra persona que cocine o compre la cena este año.
Ella ofrece muchas formas útiles de sobrevivir al dolor provocado por las fiestas, ya sea celebrando en memoria de un ser querido o no celebrando en absoluto.
Otra de sus sugerencias es buscar un consejero si desea hablar con alguien. Recomiendo esto, y si está preocupado por encontrar uno, consulte este artículo.
El dolor de extrañar a los que no han muerto
También puede considerar buscar un terapeuta si está lidiando con el duelo porque no puede pasar tiempo con un ser querido durante las vacaciones por el bien de su salud mental. Esta es otra faceta del sufrimiento que es difícil de explicar a alguien que no ha estado allí.
Esta persona está viva, y mucha gente piensa que si no hablas con un miembro de la familia, es tu elección y deberías estar en paz con eso. Simplemente no es tan fácil.
He perdido a mi madre y padre biológicos debido a muertes inesperadas. Perdí al padre que me crió hasta la muerte de Alzheimer. Lo vi sufrir, y deseé que cada día fuera el último porque era insoportable ver a este hombre marchitarse.
Me queda una figura paterna: mi abuela. Ella y yo no hemos hablado en casi un año, y antes de eso, siempre fue polémico.
Con la ayuda de la terapia, me di cuenta de que no tienes que poner en peligro tu salud mental simplemente porque alguien es familiar. Cuando otro ser humano te somete a años de abuso físico, mental y emocional y no está dispuesto a reconocer su comportamiento, no estás obligado a seguir intentándolo.
Pero eso viene con su forma única de duelo. Recuerdo los momentos divertidos de las vacaciones, pero luego recuerdo cuando ella me golpeó. Me caí en el tocador y me corté el ojo el día de Navidad.
Recuerdo toda la diversión que teníamos jugando cartas y juegos. Recuerdo las espléndidas cenas festivas que cocinaba, cómo envolvía minuciosamente los regalos y decoraba el árbol. Es difícil olvidar que ella es la madre que nunca me dejó y fue la única madre allí en Navidad.
Mattie Quinn ofrece una perspectiva sobre estas emociones y cómo manejar este dolor durante las fiestas. Ella nos recuerda que nuestros sentimientos son válidos, al igual que nuestro instinto de protegernos.
Quinn recomienda encontrar un mecanismo de afrontamiento, como escribir un diario o escribir una carta (que no tiene que enviar) al familiar del que está separado. Muchos de sus consejos son acertados si eres el miembro de la familia que se separó de la relación.
Reconozco que el otro familiar, en mi caso mi abuela, también está pasando por duelo. Ella no entiende lo que hizo o por qué está sola en las vacaciones.
Sé que comparte muchos de los recuerdos felices que yo tengo, pero niega que haya ocurrido ninguno de los tristes. Sé que esa es su forma de sobrellevar todo su trauma.
También sé que su mente narcisista no le permitirá verlo bajo una luz en la que ella era la villana. Por eso no hablamos, no tanto por el pasado, sino porque cualquier intento de comunicación es inútil.
Si está pasando por un duelo en esta temporada navideña, sepa que no está solo. Si necesita ayuda, comuníquese con un ser querido o un consejero.
Si ha perdido a alguien recientemente y estas son sus primeras vacaciones sin ellos, está bien sentir cada emoción que siente. No se vuelve más fácil, pero el tiempo tiene una forma de cambiar tu perspectiva.
Si se siente cómodo compartiendo su historia de duelo, hágalo en los comentarios. Podría ayudar a alguien más a pasar esta temporada navideña. Mantente a salvo y mantente bien.
