La broma, por definición, es una especie de folclore corto y divertido. Por último, hemos preparado una colección especial de chistes cortos y divertidos, entre los que descubrirás tanto chistes inteligentes como chistes cortos y secos. Son cómicos, fáciles de leer, fáciles de recordar y agradables de decir.
Los chistes más nuevos y cortos
En esta recopilación hemos preparado los chistes cortos más divertidos. Léelos, especialmente si te gustan los chistes cortos con Bubble, rubias, bebés o animales.
Una hormiga pasa por debajo de un elefante y se desplaza directamente sobre él. Después de unas dos horas, la hormiga sale de debajo del estiércol y dice: – ¡Maldita sea, me dio justo en el ojo!
Dos lobos van a robar ovejas. El pájaro carpintero los escucha y se los deja al pastor que está al acecho. Por la tarde, los lobos llegan al redil y quieren entrar por un agujero en la cerca. El primer lobo entra en el agujero y el pastor le dispara en la cara. Se lleva la mano al hocico y gira hacia la otra, diciendo: “¡Eres el primero en entrar, me estoy riendo!”
😄 Tres murciélagos en una rama. El primero vuela de regreso, después de una hora regresa, lleno de sangre y pregunta: -Mira ese rebaño de vacas.
hice polvo. El segundo vuela y a los 30 minutos vuelve lleno de sangre: -Ves ese rebaño de corderos
que les hice. El tercero vuela, a los 2 minutos vuelve lleno de sangre: -Ves la Torre de la Iglesia
-Sí, responden los demás. “No lo vi”, dijo.
😄 Un hombre entra en el patio de un amigo. Toca la puerta y sale el perro. Se levanta sobre dos piernas y dice: -¡El amo no está en casa! Ese, por miedo, se desmayó. A los cinco minutos se levanta y le pregunta al perro: -Si eres un perro no debes ladrar
A qué perro: -Sí, pero no quería asustarte.
😄 El conejito entra al bar y dice con firmeza: -Quién es el más genial aquí
Después de unos segundos de silencio desconcertado el león se levanta: -¡Yo! -¡Ven aqui conmigo! Y ahora: quien es el segundo mas cool aqui
El oso se levantó: -¡Yo! -¡Ven aqui conmigo! Y ahora, ¿quién está con nosotros
tres?Tres rubias entran en un bar. Feliz, baila y canta. También reciben algo de beber. El cantinero finalmente les pregunta qué están celebrando. Uno de ellos explica: -Acabamos de terminar un rompecabezas y nos tomó solo 3 meses. ¡Y en la caja estaba escrito 2-4 años!
😄 En un bar, habla de dos rubias de su primera juventud: -Mira a los dos hombres ahí
Bueno, el de la derecha es mi esposo, el de la izquierda es mi amante. -Que raro… ¡Para mí es al revés!
Rubia Dos rubias estaban hablando. Una de ellas le pregunta a la otra: -Cariño, cuando haces el amor, le hablas a tu marido
-¡Sí, si me llama!
😄 Ya sabes lo que hace la rubia con una hoja de papel en la autopista Bucarest-Ploiești ¡
Conduce un A4!
😄 A partir del 1 de abril, Bulă también quiso engañar a alguien, así que se dirige a su madre y le dice: -¡Mamá, mi padre fue ahorcado en el garaje! Su madre se escapa llorando en el garaje. -Burbuja, pero nadie está colgado en el garaje. A lo que Bula responde: -Bulgazo del 1 de abril, ahorcan a mi padre en el desván.
😄 Día escolar. Maestra: Matache, en que trabaja tu papa
M: En el gobierno! P: Ve al primer banco. Ionescu, ¿en qué está trabajando tu padre
? ¡En el Senado! P: Ve al primer banco. Burbuja, que hace tu padre
B: En la policia! P: Ve al primer banco. Pero donde trabaja para la policia
B: No se, lo arrestaron hoy!
😄 En la escuela, la maestra notó que Bula había comenzado a extrañar. Cuando regresa Bula, el maestro le pregunta: -Bula, qué pasó
-Una excavadora pisoteó a mi madre. Dijo las mismas excusas durante las próximas 2 semanas, que la excavadora pisoteó a mi padre y mi hermana. Pero un día la maestra le pregunta a Bula: -Qué haces todo el día, Bula
-Yo ando con la excavadora.
😄 Durante la clase de rumano, el profesor da a los alumnos para aprender para el día siguiente el poema de Mihai Eminescu “Y si las ramas golpean la ventana”. Al día siguiente la maestra escucha a todos los alumnos y cuando llega a Bulișor dice: -Y si las ramas tocan la ventana… Y si las ramas tocan la ventana… ¡Me enfado y corto el árbol!
😄 -¿Qué significa parásito?
Puedes responderme con tus palabras, el profesor anima al alumno. -Algo sentado en la espalda de otra persona. -¡Muy bien! ¿Puedes darme un ejemplo
? La mochila.
😄 El niño regresa del primer día de clases y les dice a los padres: -¡Listos! ¡Ya no voy a la escuela! Los padres preguntan: -Por qué el
niño responde: -¡No sé escribir! ¡No sé leer! ¡Y ni siquiera te dejaré hablar!
😄 Cómo tener una conversación seria con tu hijo: Hijo: -¡Papá, tengo hambre! Padre: -Hola, Hambriento, soy el padre. Hijo: -Papá, ¡hablo en serio! Padre: -¡Pensé que tenías hambre! Hijo: -Te has ido
Padre: -No, yo soy el padre.
😄 Al dibujar, un niño dibuja un ángel. Viene el profesor y dice: -Qué estás dibujando ahí
-¡Un ángel! -Con tres alas
¿Dónde más has visto un ángel con tres alas, bebé
? -Pero tú con dos alas donde viste
😄 -Cómo está tu nuevo hermanito, Popescu
, pregunta la maestra. -Le va muy bien, pero me temo que mi madre lo va a vender. -De alguna manera
-Bueno, lo pesa todos los días.
😄 Un niño lloraba en el pasillo. El profesor lo ve. -Niños, ¿por qué lloran?
-¡Un niño me robó el pastel! -Fue intencional
-No, con queso.
😄 En el pediatra, el padre con el niño de un año: -¡Doctor, estoy muy preocupado! ¡El niño, hasta esta edad, aún no ha abierto los ojos! -¡Deberías abrirlos! El niño es chino.
😄 -Papá, puedo ver la tele
. El padre responde: -¡Mira tranquilo, solo no la enciendas!
😄 -Papi, ¿por qué te casaste con mi madre?
-Ves, ni el niño entiende por qué.
😄 -Mamá, hoy en el autobús, mi padre me hizo ceder el lugar de una señorita. -Muy bien, eso es lo que tienes que hacer. -Pero, mami, yo estaba sentada en los brazos de papá.
😄 -Mamá, me dijiste que los ángeles tienen alas y pueden volar, sí
-Claro, querida. -Anoche, cuando no estabas, escuché a mi padre llamar a la niñera “ángel”. Ella va a volar
-Mañana por la mañana, cariño, mañana por la mañana.
😄 Mi madre le habla a Bulă: -Hijo, compré tus libros de texto para la escuela, eran caros, ¡así que cuídalos! -Está bien mamá, ¡ni los toco!
Una madre le compró a su hijo un disfraz de Halloween para asustar a sus amigos. -Mamá, debería sacar la etiqueta del precio, no
-¡No, déjalo en paz, a tu padre también lo asustamos!
😄 -Hija mía, cuando te dije que vinieras a casa como Cenicienta, pensé que vendrías a las 24:00, ¡no que vendrías con un solo zapato y sin vestido!
😄 Por qué murió el libro de matemáticas
Porque tenía demasiados problemas en él.
😄 -Quién se atrevió a derribar mi oficina así
, tuna el director. -¡Su hijito, señor! -Niño talentoso, ¿no
? Una madre joven pide ayuda: -Hola, mi niño comió arena. Le di agua para beber. Qué hacer a continuación
– ¡Tenga cuidado de no acercarse demasiado al cemento!
😄 -Hijitos, porque fueron tan buenos, hoy los voy a llevar a la confitería a ver cómo el mundo come tortas.
Chistes Graciosos y Cortos
La palabra “broma” proviene del idioma griego antiguo y significa “sin imprimir”. Es decir, era común que los chistes se pasaran de uno a otro en forma oral, no hace mucho.
Sugerencia Un tipo entra a una cervecería: -Dame una cerveza, estoy esperando a mi esposa aquí. -Pregunta la morena o la rubia
al mesero. -No sé, acaba de ir a la peluquería.
Consejo Un chico entra en una tienda con artículos de caza. -Hola, tienes pantalones camuflados
-Tenemos, pero no los encontramos!
➞ En el examen, un alumno toma un boleto – no sabe, toma otro, no vuelve a saber, entonces pasa con el tercer, cuarto al quinto boleto, cuando el profesor le dice que se detenga, porque le dio una calificación de cinco. Los demás estudiantes se rebelan: -Para qué
-Cómo para qué
Mientras mira, significa que sabe algo.
➞ Un tipo ingresa en la Marina. Mientras completa su papeleo, le preguntan: -Sabes nadar
-Sí, no tienes botes
➞ -Por qué los hombres persiguen a las mujeres con las que no se van a casar
-Por la misma razón por la que los perros corren detrás de los autos en quién no los van a guiar!
Una abuela va en el ferrocarril. Detrás viene un tren silbando. ¿Qué crees que dice la abuela
? Las chicas buenas no vuelven la cabeza detrás de los vagabundos.
- Un chico, después de ser examinado por un médico, le dice que no tiene mucho por lo que vivir. Sin ninguna esperanza, le pregunta al médico cuánto le queda. -10, dice el médico. -Diez
preguntas al paciente. Diez años, meses, días
-9, 8, 7… continúa el doctor. - Llega un olteniano a la barra: – Doscientos aguardientes, en dos copas. El cantinero pregunta: -Por qué en dos vasos, que estás solo
-Tengo un amigo que fue a Afganistán que me dijo que bebiera por él también. - Por qué los hombres con BMW triunfan en las mujeres
Simple, se lee entre líneas: ¡Sé mi esposa! - P: ¿Qué son 1000 pies y un coeficiente intelectual = 10
? R: Una columna de rubias. - Dos transilvanos en la estación de tren, en la taquilla: -Señorita, dos billetes. -Sí, claro, hasta dónde
-Gheo, decimos
-No. -Señorita, dos boletos, por favor. -Claro, pero si no me dices a dónde vas, no sé cuánto pedir. -Gheo, le decimos -Díselo
. -¡Señorita, vamos a una boda! - P: ¿Qué dice un extranjero cuando llega a Rumanía y ve un mercado
? R: ¡Centro comercial al aire libre! - -En una ciudad con las luces apagadas, un coche con las luces encendidas. En un momento, el auto choca contra un negro. -Pero como el chofer se da cuenta que era una perra
-Era de día afuera.
➞ -Sabes por qué los elefantes tienen los ojos rojos
Para esconderse en la cereza. -Has visto alguna vez elefantes en un cerezo
-Has visto lo bien que se esconden
➞ Si corres por la mañana, el día será bueno, porque ya no te puede pasar nada peor que correr 10 kilómetros por la mañana .
➞ Prepárate siempre para lo peor y entonces cualquier resultado te satisfará. Por ejemplo, mi asado se quemó, pero al menos no morí.
➞ -Te ves muy bien, cual es tu dieta
-Desempleo.
Me molesta cuando tengo que pagar en la tienda, aunque dije gracias.
Ninguna buena historia comienza con las palabras: “Comimos una ensalada con nuestros amigos…”
➞ Si la familia se separó, entonces no puedes simplemente culpar a tu esposo. Ambos tienen la culpa tanto del marido como de la suegra.
➞ -Por qué nadie ofende a un niño gitano en primer grado
-Porque su padre está estudiando en sexto grado.
Rez Trabajo como mesero en un café. Desde el primer día me di cuenta de que no debía comer aquí, cuando el cocinero me pidió que le comprara un perrito caliente para el almuerzo.
➞ Prueba de atención: una raya – tienes cuidado, dos rayas – estás boquiabierto.
➞ Para ver si tu esposo está revisando tu bolso, pon un condón ahí.
➞ Ahora todo el mundo está pensando dónde celebrar el Año Nuevo, y yo me encargué de ello en agosto, comprando un sofá.
➞ Estaba buscando trabajo. Fui a la bolsa de trabajo, me contrataron con la misma beca. Ahora estoy buscando trabajo para otros.
➞ Se produjo un terrible accidente en el festival de la cerveza: su esposa visitó el garaje.
➞ A juzgar por el contenido de mi nevera, en el apartamento sólo vive el gato… y un borracho.
➞ La vecina de arriba le gritó tan fuerte a su bebé en la mañana que aspire el apartamento y me calenté.
chistes cortos
Adecuados para Facebook, Twitter o WhatsApp, estos ejemplos de chistes geniales crearán un gran ambiente para ti y tus amigos.
- El peluquero le pregunta al cliente: -Cómo cortarse el pelo para estar satisfecho
-¡Gratis! - En un baile, uno va a una niña: – Muñequita, tú bailas
– Sí, claro. -Bueno, entonces déjame sentarme en la silla. - Una llamada telefónica a una agencia de viajes: -Hacer un viaje a Egipto
-Sí, por supuesto. -Por favor, dime qué resorts son
-Sharm-el-Sheick, Hurghada, Taba, Nuveiba… -Alto. Nuveiba. La novia es buena! -Cuando te quieres ir, unas cuantas personas
-Ah, no, no nos vamos. Solo resolvemos integrales. - Un empleado entra en la oficina del jefe, tira el cable del teléfono de la pared, tira los papeles al suelo, le echa el café en la cabeza y le pega. Colegas en la oficina gritan: -Alto, Fans, estamos bromeando, no ganaron la lotería.
- Dos rubias en un auto se detienen en el semáforo en rojo: -Mamá, mira que rojo tan lindo
-¡Sí, guau! -Sí, ese está bien amarillo. -Ajá. -Sí, qué verde más bonito. -Sí, eso es realmente genial. -Eee, y ese rojo. Lo he visto antes, ¡vamos! - Una vez fue un pescador bastante desafortunado. Un transeúnte curioso le pregunta: -Es un pez en el estanque
-Es, ¡cúbrelo con agua! - Un prestamista fue el primero en enterarse de que habían robado el apartamento de los vecinos.
- 15 niños de una familia numerosa finalmente persuadieron a su padre para que se afeitara el bigote, lo que volvió loca a su madre.
➡️ Después de 20 años de mi vida, me di cuenta de que lo más importante es lavar el plato de trigo sarraceno inmediatamente.
➡️ El conejito hacía tanto tiempo que no tenía conejito que hasta los lobos le tenían miedo en el bosque.
➡️ Querida, ¡estoy en Correos por un paquete! Mientras no estoy, críe a nuestro hijo como un verdadero hombre, por favor.
➡️ ¡Me di cuenta de que ya soy una persona rica y puedo permitirme tirar un tenedor desechable!
➡️ Mi plato favorito es la pasta con queso, porque su nombre incluye tanto la receta como la lista de ingredientes.
➡️ La costumbre de robar en el trabajo ha llevado al administrador del solarium al cáncer de piel.
➡️ Si entro en coma, no me desconectéis del aparato durante unos cinco años. Probablemente simplemente decidí cansarme de dormir.
➡️ El seguro es cuando los afortunados pagan los fracasos de los desafortunados.
➡️ No bebí ni fumé durante seis años, no pensé en chicas para nada. Entonces mi madre me llevó a la escuela.
➡️ Publiqué un currículum. La primera llamada fue de mi trabajo, del cual me despidieron, con una propuesta para contratarme.
➡️ El salario mínimo vital es cuando una persona por alguna razón no muere con este dinero.
➡️ Me di cuenta de que me empiezo a quedar calvo cuando necesito más tiempo para lavarme la cara.
➡️ Cuando fui al cine por primera vez, lloré mucho y me calmé solo cuando me dijeron que es normal cuando te rompen el boleto en la entrada.
➡️ Se dice que si apareció una canasta, entonces alguien se enamoró de ti. A juzgar por mi cara, hay una secta que me adora en alguna parte.
➡️ Cada vez que aspiro mi departamento, me pregunto cómo mi esposa y mi gato aún no están calvos
➡️ No pudieron apagar la biblioteca en llamas durante una semana porque la gente seguía girando y girando los libros.
➡️ Cuando Robin Hood se casó, no todo se lo llevó de los ricos a los pobres.
Chistes secos, cortos y malos.
Los chistes no suelen tener autor, o mejor dicho, cada cuento tiene su propio autor, cuyo nombre simplemente se olvida por la amplia difusión y el paso de los años. Así que todos estos chistes son anónimos. Esta categoría incluye chistes cortos sobre tonterías, sobre la estupidez humana y una nota de humor negro.
↩️ Era un submarino sobre el desierto. En un momento se detiene, el periscopio se eleva y un marinero mira a través de él. Comandante: -Cuantos
Marinero: 15. Comandante: -Cuantos 15
Marinero:
-Cuantos ↩️ Un hombre tenia un caballo y el caballo no tenia nada en contra!
↩️ Si compraste un reloj sin documentos y sin caja, y la pulsera está un poco ensangrentada, lo más probable es que sean originales.
↩️ Estos sospechosos parecen haberse dado cuenta de que hace poco me recuperé de la paranoia.
↩️ P: ¿Qué dice un espermatozoide cuando persigue un óvulo
? R: Cuando te atrapo, te hago.
↩️ Había 3 compañeros para beber. Uno se llamaba George, uno era Bobi y uno se llamaba su esposa en casa.
↩️ Fue él quien cayó en pensamientos y se rompió la mano.
↩️ Quien ríe después, piensa más despacio.
↩️ -Alguna vez te hable de mi
Las minas son agujeros de donde salen los mineros.
↩️ -2 ratones miran a través de una tubería. Uno en un extremo, el otro en el otro. Por qué no se ven
-Porque uno se ve el martes y el otro el miércoles.
↩️ -Por qué se cayó el primer elefante del árbol
-Porque estaba muerto. -Por qué el segundo elefante cayó del árbol
-Estaba relacionado con el primero. -Por qué el tercer elefante se cayó del árbol
-Pensó que era una especie de juego y le tocó a él.
↩️ -Mihai el Valiente estaba montando a caballo y de repente se cayó. -Por qué -¡Se
acabó el caballo!
↩️ Charla entre dos cerezas: -¡Tengo un gusano, se ven tan grandes! -¡Dañalo!
↩️ La burbuja se estaba muriendo, y la muerte le dijo: ¡Suéltame!
↩️ Una hormiga quiso pensar y se rompió la cabeza.
↩️ Una prostituta decente presentó primero al cliente a sus padres.
↩️ La colega Alina fue odiada tanto por chicos como por chicas, porque la primera tenía tanto los pechos como el bigote levantados.
↩️ Ocurrió un fatal accidente en un mitin de patólogos. ¡Todos estaban tan felices!
↩️ ¡Tengo tanto dinero que escondo libros entre ellos!
↩️ Un mudo le dice a un sordo: -¡Un ciego nos persigue!
↩️ El Zorro ve a una chica que le queda genial. Para impresionarla, haz una “Z” en la cerca. Consejo:
↩️ -¡Guau, Superman!
↩️ Érase una vez un emperador ROJO y un emperador VERDE. ¡Y si también fuera el emperador AMARILLO, les contaría una historia con un semáforo!
↩️ Eran 3 caballos: uno blanco, uno negro y uno posterior.
↩️ Un niño le pregunta a su padre: -Por qué estos tomates son tan amarillos
-Porque son verdes.
↩️Había dos águilas sobre una roca: una gris y otra a punto de caer.
↩️ Por qué no corre el caracol
No pongas los ojos en blanco.
↩️ ¡Dos esqueletos tiran de la piel!
Esperamos que estos chistes cortos y divertidos te hayan gustado y que se conviertan en tu elección básica para reírte hasta las lágrimas.
