Chistes Graciosos y Chistes de Todo en el Mundo

En esta página nos reímos y bromeamos de todo y de todos, ¡porque hemos recopilado los chistes más divertidos del mundo! Aquí se recopilan chistes y chistes divertidos sobre la escuela, con rubias, con animales, pero tampoco me olvidé del personaje principal del humor rumano: los divertidos con Bubble.

Además, hemos preparado una serie de chistes buenos y divertidos para niños, pero también chistes malos, cortos y divertidos para los lectores más maduros.

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Estos chistes súper divertidos harán felices a todos. Lo más importante es que puedes leerlos gratis y sin registrarte.
➞ P: Alinuța, ¿por qué pones cacao en agua de canario
? R: Para hacer huevos de chocolate.
➞ P: – ¿Por qué se rompe una pared cuando es golpeada por una rubia con cabeza
? R: – El más inteligente se da por vencido.
➞ P: – Lo que está escrito en la tumba de una rubia
R: – Finalmente, durmió sola.
➞ P: ¿Por qué hay dos huellas en la pantalla de la computadora
? R: Una rubia intentó ingresar a Internet.
➞ -Gheorghe saldrá
– No, tiene cadena perpetua.
➞ Si me preguntas qué me gusta más: el sexo o tú, te responderé que tú, porque soy astuto.
➞ Tres ranas están paradas en el borde y piensan en saltar al agua. ¿Cuántas ranas quedan en el borde
? La respuesta correcta es tres. ¡Pensar y saltar son dos cosas diferentes!
El coreano estaba parado frente a la puerta con la inscripción “Atención, perro malo”. Por primera vez en su vida, estaba luchando contra el hambre y el miedo.
➞ En Japón, inventaron una cámara tan rápida que existe la posibilidad de tomar una foto de una mujer con la boca cerrada.
➞ En África, si una persona está compuesta en un 80% por agua, se considera que proviene de una familia próspera.
➞ Si viste a un hombre con una sonrisa en el rostro en un minibús lleno de gente por la mañana, no intentes repetirlo, el truco lo hizo un especialista profesional.
➞ – Soñé con ser multimillonario como mi padre, dice Bulișor. – Tu padre es multimillonario
– ¡No! ¡Y apunta!
➞ Hoy fue un día triste, tuve que desconectar a mi abuela de los electrodomésticos. Realmente necesitaba ese enchufe para cargar mi teléfono.
➞ La novia, por no llevarse bien con los invitados a la boda, antes de tirar el ramo, escondió un ladrillo en él.
➞ -¡Mi madre no me deja tener al perro en casa! – Pero tu padre
– Déjalo.
➞ -¿Por qué los elefantes no comen polenta?
-Porque nadie les da.
➞ Mami, dime, por favor, cuando me hiciste, querías una niña o un niño
– A decir verdad, solo quería ver la película.
➞ – ¡Maestra, sepa que mi hijo no puede venir a la escuela! “¿Pero con quién estoy hablando
?” “¡Mi padre!”
➞ – Papá, puedes escribir en la oscuridad
– ¡Probemos! “Está bien, papá”, apagué la luz, “ahora firma en tu cuaderno”.
➞ – Por qué decimos nuestra lengua materna y no nuestra lengua materna
– Porque mi madre habla más en casa.
➞ -¿Qué le dijo el número 0 al número 8
? – ¡Hermoso cinturón!
➞ -¿Qué es lo primero que hace un rey o una reina cuando llega al trono
? -Se sienta.
Doctor Doctor, tengo un problema: la gente no me hace mucho caso. – Próximo.
➞ -¿Qué grita un profesor de informática cuando se ahoga
– F1, F1, F1!
➞ La parte superior de Internet: para recibir correo electrónico a través del correo rumano.
➞ – ¡Me gustaría viajar en el espacio durante las tesis! – Por qué
– Allí cualquier tema es 6 veces más claro.
➞ -Lo que le dijo el huracán tornado
-¡Te estoy vigilando!
➞ – Tengo un perro que se siente como a una milla de casa. ¿Qué piensas de esto
? Creo que deberías ducharte con urgencia.
➞ -¿Cómo se llama la mujer del loro?
-Mamagal.
➞ El pico del vuelo: volar en el cielo.
➞ -Cómo conseguir luz con agua
-¡Lavar ventanas!
Fant Dos fantasmas hablaban: – Escucha, tú crees en la gente

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Estos chistes están diseñados tanto para niñas como para niños. Elige el chiste más divertido según tu opinión y compártelo con tus amigos o compañeros.
Inu Alinuta está jugando afuera con un niño escondido. Ella dice: – Si me encuentras en 20 minutos puedes tomar mi mano, y si me encuentras en 10 minutos puedes besarme, y si me encuentras inmediatamente haces lo que quieras conmigo. Ves que me estoy escondiendo detrás de la nevera.
⭐ Bulă recibió una bicicleta por su cumpleaños y camina alrededor de la cuadra. Su madre lo admiraba desde el balcón: “¡Mira, mami, sin mano!” Después de otra ronda, “¡Mira, mami, sin manos!” Después de otra ronda, “¡Mira, mami, sin dientes!”
⭐ Una noche, todos los hermanos de Alinuța se reían, solo Alinuța lloraba. – ¿Por qué lloras, Alinuta?
pregunta el padre. “¡Mis hermanos tiraron a mi madre por el balcón!” Alinuta dijo con un suspiro. – Y por qué lloras
– ¡No vi el escenario!
Inu Alinuta estaba en la habitación con su novio. La madre de la niña le dice que si el niño la besa para gritar manzanas, si le pone la mano en los senos para gritar peras, y si mete la mano en el sótano para gritar membrillo. Después de media hora, Alinuța comienza a gritar: -¡Ensalada de frutas!
⭐ El profesor de física le pregunta a Bula: -Sabes cuáles son las dos palabras que mayoritariamente usan los alumnos
-No sé. -¡Exacto! ¡Estos son!
⭐ -Mamá, ¡los niños en la escuela dicen que tengo los dientes grandes! -Cómo tener dientes grandes, Alinuța ¡
Pero por favor cállate y rasca el piso!
⭐ La desnuda Alinuta entra en un bar y pide un whisky. El cantinero llega, la mira. Alinuța lo ve y le pregunta: -¿Nunca has visto a una mujer desnuda
?
⭐ – ¡Mamá, estoy cansada! Es un largo camino hasta la abuela
– ¡Cállate y cava!
⭐ Alinuța falta tres días a la escuela. Al cuarto día cuando llega, la maestra le pregunta: -Por qué te perdiste, Alinuțo
-¡Mamá murió! -Por qué, Alinuțo -Se
golpeó un clavo y se golpeó el dedo. -Bueno, Alinuțo, ¡pero no te mueres así! – ¡Papá se apiadó de él y le disparó!
⭐ Alinuța: -Papá, todavía puedo jugar con mi abuelo
Padre: Está bien, cariño, pero esta es la última vez que lo desenterro.
⭐ Bubble llega tarde a la escuela. El profesor ya estaba en clase. -¡Hola! dice con tristeza. -¡Burbuja, por favor sal y entra feliz! Luego sale: -¡Hola! dice casi feliz. -¡No escuches, entra feliz! -¡Hola! ¿Cómo estás? ¡
Qué hermoso día! dijo muy feliz. -¡Muy bien! Pero por qué te retrasaste
Bula muy feliz: -¡Madre murió!
⭐ La abuela le pregunta a su sobrina, Alinuța: -Alinuța, ¿alguna vez has visto un ciervo?
-Sí, en la televisión. -Me pregunto si lo has visto en la naturaleza. -No, porque mi papá no me deja sacar la tele al patio.
Inu Alinuța: -Papá, qué es un travesti
Papá: -Cállate y quítame el sostén.
Inu Alinuta se sube un día al autobús con su madre. Gran pila. En un momento, Alinuța le dice a su madre: -Madre, creo que me quedé embarazada. A qué madre: -Con quién, querida
Alinuța: -No sé, porque no puedo volver a verlo.
⭐ Alinuta en las montañas, al borde del precipicio. Madre: -Alinuța, asegúrate de no caer al abismo. Alinuța: -¡Bineeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
⭐ Una rubia conducía por debajo del límite mínimo de velocidad. Un policía la detiene y le dice: -No te enojes, tienes documentos
-Qué son esos
-Bueno, ¡unas cosas cuadradas en tu foto! La rubia mira en su bolso y en un momento saca un espejo y se lo entrega al policía. Él dice: -¡Ay, si supiera que eres policía, no te detendría!
⭐ Una rubia va al peluquero, se sienta en la silla y este le pide que se quite los audífonos de las orejas para poder cortarse el cabello. Eso no es nada. El peluquero vuelve a pedirle que se quite los auriculares, pero eso es todo. Finalmente, se quita los auriculares y la rubia muere en 5 segundos por asfixia. Desconcertado, el peluquero se pone los auriculares y escucha “inhala, exhala, inhala, exhala”.
Ică Una rubia va al casino y dice: -Quiero apostar a 2 números, pero para ganar tengo que desvestirme. Todos están de acuerdo, se desnudan y tiran los dados. -Gané, gané, ella está empezando a disfrutarlo. Toma el dinero y vete. A lo que el crupier le dice al otro: “Viste los dados que tiró
“. “No, pensé que los habías visto”, dijo el otro crupier.
⭐ Una rubia se queja con su mamá: -¡Mamá, me quedé embarazada! -Cómo
y dónde quedó tu cabeza
-¡Cómo dónde, responde la rubia, sobre la almohada!
Dos jubilados estaban sentados en un banco del parque cuando vieron a una rubia. Uno de ellos dice: “¡Mira, esa rubia se
muere por mí!” El otro responde: – Cómo el
primer jubilado: -¡No te mueras antes que yo!
⭐ La rubia llama a CFR: -Por favor, dime cuánto tarda el tren de Târgul Mureș a Bucarest
-Un segundo… -¡Gracias!
⭐ Una carreta iba montada a caballo; en un momento se encuentra con un cocodrilo. -¡Permanecer! Si no, me comeré tu caballo. La carreta asustada: -¡Dios! Nunca antes había visto un cocodrilo parlante. Pero el caballo: – ¡Yo tampoco!
Una hormiga estaba sentada en la orilla del Danubio, porque no podía cruzar el Danubio. De repente ve al elefante. -Elefante, elefante, por favor cruzame en la otra orilla. El elefante la pasó. -¡Gracias Gracias! dijo la hormiga. -¡Vamos, suelta los hechizos y desnúdate! dijo el elefante.

Chistes / chistes malos malos pero divertidos

Puedes estar seguro que cuando leas estos chistes graciosos, te reirás a carcajadas, pues aquí podrás encontrar un humor incontrolable. Además, te aburrirás de navegar por la página e inspirarte con algunos chistes de calidad muy divertidos.
↩️ Alinuța llega a casa y encuentra a todos llorando. -¿Qué te pasó
, mi abuelo murió?
-Pues mira… Lo traje a ver la casa también. Estaba en el balcón y se derrumbó con él. -¡Y mi abuelo murió! -No se cayó, pero se agarró del marco de la ventana, resbaló y volvió a caer. -¡Su abuelo murió! – Ella no está muerta. Cayó en el árbol del patio. -¡Y mi abuelo murió! -No… fue catapultado al techo, del cual resbaló y arrastró toda la teja tras de sí. -¡Y mi abuelo murió! -No es que se enganchó en la tubería, pero se rompió con ella y llegó al segundo piso, pero rompió con ella y cayó por el techo del primer piso -¡Y mi abuelo murió! -No más. Subió las escaleras hasta la planta baja. -Y murió… -No murió, pero le disparamos porque estaba derribando nuestra casa.
↩️ Chuck Norris no tiene frente. Ese es solo su tercer golpe.
↩️ Chuck Norris no puede amar, simplemente no puede matar.
↩️ Chuck Norris puede aplaudir con una mano.
↩️ Chuck Norris puede prender fuego a las hormigas con una lupa. ¡La noche!
↩️ Chuck Norris una vez se tragó un frasco de pastillas para dormir. Lo hicieron parpadear.
↩️ Cuando Chuck Norris hace flexiones, no se levanta, empuja el suelo hacia abajo.
↩️ Chuck Norris nunca se emborracha. Nada se atreve a marear a Chuck Norris.
↩️ No hay bomba atómica. Es solo Chuck Norris cuando salta del avión y golpea el suelo.
↩️ Chuck Norris sacó diez en la fila para los exámenes solo porque “Chuck Norris” respondió todas las preguntas.
↩️ Por la mañana, el sol brilla en la ventana de Chuck Norris para pedir permiso para levantarse.
↩️ Por qué hay ladrones en Rumanía
Porque Chuck Norris está de vacaciones.
↩️ Una rubia cansada de que todos se rían de ella se pinta de morena, cambia de nombre y se va del pueblo. En el camino ve a un pastor con un rebaño de ovejas. En qué estará pensando: toda mi vida todos se han burlado de mí, déjenme burlarme de los demás también, porque ahora no soy rubia y nadie me conoce. Dicho y hecho. Se baja del coche y se dirige al pastor. – Bade, si te digo de un vistazo cuántas ovejas tienes en el rebaño, me darás una oveja
– Sí, la niña de papá. La rubia miró a su alrededor y dijo: “Sí”. Dicho y hecho. La rubia alegre sube al auto, y cuando se va, el pastor toca la ventana:
↩️ Le compra un auto nuevo a su oso y sale a caminar por el bosque. En un momento se encuentra con el conejito. El conejito: – ¿Qué haces, oso
?, este es tu carro
El oso: – ¡Sí, déjame llevarte! El conejito se sube al auto y se va con el oso por el bosque. Caminan como caminan y llegan a un precipicio. El oso: – Conejito, apuestas conmigo que a 200km/h pongo el freno a un centímetro del precipicio
El conejito: – ¡Vamos oso! ¡Déjame verte! Pon el oso en 100, pon en 200, a un metro del precipicio, mira al conejito y pregúntale: – Conejito, te has meado encima
Conejito: Si. El oso frena y se detiene un centímetro en el precipicio. El conejito: – ¡Bien hecho, oso! Pero apuestas que a 300km/h le pongo el freno a un milímetro del abismo
El oso: – ¡Vamos! ¡Déjame verte! Pon al conejito al volante y empieza: .100, 200, 300 km/h. A un metro del precipicio mira al oso y le pregunta: – Oso, te has meado encima
Oso: – Daaaaaaaa. El conejito: – Incluso puedes decir que no me dan los frenos.
↩️ Se abre un patio de comidas en el bosque y todos los animales hacen fila. Finalmente, el conejo llega y se abre paso entre los animales. Conejo: ¡Lo siento, lo siento! El lobo lo atrapa y le dice: Ponte delante de
él y dale una patada en el trasero – Ponte en la fila. Al día siguiente el oso lo atrapa de la misma manera: “¡Haz fila!” Al tercer día, el león lo atrapa y le da una patada en el trasero – ¡Ponte en fila! El conejo se levanta nervioso del suelo, se sacude y dice: -¡Vete al diablo! Yo tampoco te abro hoy!!!
↩️ El pintor comenzó a pintar en el corredor y terminó en el bosque morado, juntando nieve perlada.
↩️ Al igual que en una boda, tienes que ir a los funerales de todos tus amigos, de lo contrario no vendrán a tu funeral.
↩️ Dos chicos pasean a sus perros por el parque. Uno tiene un San Bernardo. y el otro ata con una correa a un perro muy largo y delgado con un hocico anormalmente largo. Este con la “delgada” le advierte al otro: -¡Cuida bien a tu perro y evítame a distancia! -Vamos señor, quiere decir que su flaca me “hace” Bernard
-¡Señor, tenga cuidado! – Apuesto $500 a que el mío terminará ese por ti. Apuesto y dejo ir a los cabrones. Inmediatamente se forma una nube de polvo y solo se escuchan los gritos de Bernard, luego el silencio. Aparece el perro flaco. Este con Bernard: -Señor, perdí 500 y se lo quiero comprar, le doy 5.000 centavos. -Papá Noel, sabes una cosa, ¡solo la cirugía estética de este cocodrilo me costó 10.000!
↩️ Un ratón perseguido por un gato enloquece en un establo. Aquí hay una vaca: “¡Vaca, vaca, ayúdame, escóndeme rápido, por favor!” “¿Dónde puedo esconderte, ratón?”
A la vaca se le ocurre una idea y tira al ratón. Intră pisica: – Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ăla de șoarece! “No he visto ningún ratón, pero si quieres, mira aquí”. Mira alrededor del gato y ve la cola del ratón saliendo de la pila de estiércol. Moraleja 1: No todos los que te meten en la mierda quieren hacerte daño. Moraleja 2: No todos los que te sacan de la mierda quieren lo mejor para ti. Moraleja 3: Si te metes en una mierda, al menos estorba.
↩️ Un ilusionista estaba trabajando en un barco. Daba una actuación cada semana. Cada vez, los espectadores eran diferentes, por lo que se permitía hacer siempre los mismos trucos. El único problema era el loro del capitán, que poco a poco empezaba a entender los trucos. Y en un momento comenzó a revelar el secreto en medio de cada actuación: – ¡Aaaa, mira, no es el mismo sombrero! – ¡Aaaa, mira, las flores están escondidas debajo de la mesa! – ¡Aaaa, mira, tiene algunos libros bajo la manga! Y así. El ilusionista se enojaba cada vez, pero no tenía nada que hacer. En un momento, el barco se hunde y solo sobreviven el ilusionista y el loro. Durante varios días, cada uno flotando sobre una tabla, se miraron con enemistad, sin pronunciar una palabra. Eventualmente, el loro dice: “Está bien, me rendiré”. ¿Dónde está el barco?
↩️ El conejito entra a un bar, se sienta tímido y pide: -¡Cien vodkas, por favor! El cantinero, un negro feroz y musculoso, dice: -Money bunny, eso no es obligatorio. Sale, vuelve a entrar y dice: Un vodka, definitivamente. Sale el conejito, entra tímido al bar, se sienta en la silla y pide: -¡Un vodka, por favor! El cantinero le explica una vez más y lo echa de nuevo. El conejito vuelve a entrar y pide: -¡Un vodka, por favor! El cantinero nervioso, le muestra cómo hacerlo. Sale, derriba las puertas, tira dos mesas, golpea a dos clientes, se sienta, da un puñetazo a la barra y pide: -¡Un vodka! El conejito: -No servimos negros.

↩️ Uno también va a comprar un loro. Llega a la tienda: -A mí también me gustaría ese loro hermoso. ¿Cuánto cuesta? –
Ya sabes
, ese es un gran loro y cuesta $ 500. Sabe muy bien el rumano y todavía está aprendiendo un idioma extranjero. -Entonces dame la más fea. -Sabes
que uno cuesta $1000. Habla rumano y traduce perfectamente a 4 idiomas extranjeros más. -Entonces dame la de la esquina, la más amarga y miserable. -Ese loro cuesta $4.000. -Que
es donde hasta ahora tanto dinero en un loro.¿Que
mas sabe hacer
?-No lo se, pero los otros dos lo llaman “profesor”.
↩️ Durante la Segunda Guerra Mundial, unos soldados alemanes llegan a un pueblo extranjero y entran en la casa de una abuela. La abuela, obligada, les da de comer. Mientras comían, el loro de la anciana empezó a gritar: “¡Muerte a Hitler! ¡Muerte a Hitler!”, así le enseñaba la abuela. Los alemanes enojados vuelcan la mesa, la derriban y le dicen a la anciana: -Volvemos mañana. Si tu loro sigue diciendo tonterías, te mataremos. Baba, asustado, acude al cura del pueblo, que tenía un loro idéntico, e intercambia loros. El segundo día, los alemanes vienen y se sientan a la mesa. El loro está en silencio. Los alemanes llegan al tipo 2, el loro calla. Termina de comértelos, el loro se calla. Entonces uno de ellos, para fortalecerlo, le dice: -¡Muerte a Hitler, loro! Y el loro: – ¡Dios escuche tu oración, hijo!
↩️ Una mujer con un niño feo se sube al tren. Busque un lugar en un compartimento. Entra. En el compartimento, un niño pequeño comienza a llorar. La pobre mujer está saliendo. Encuentra otro compartimento. Sucede lo mismo. Salir. Encuentra un compartimento donde un caballero lea el periódico. Pregunta si está libre, entra. Al cabo de un rato, el señor dobla su periódico y saca una banana de su bolso: -Señora, usted quiere -¡No
, gracias! -Pero tal vez quiera el mono.
↩️ Un día el conejito va al supermercado: -Tienes protocolos
a lo que la vendedora responde: -Se llama NARANJA, y no PROTOCAL y no lo tenemos. Al 2do día el conejito en el colmado: -Tienes
protocolos Vendedor: -Las naranjas no son protocolos y no las tenemos. Si vienes a preguntar por las naranjas, te pincho las orejas. Al 3er día, el conejito fue al establo: -Tienes un martillo
Vendedor: -No. El conejito: -Tienes al vendedor.-
No. El Conejito: “Pero PROTOCOLO