Chistes cortos de Faine, para la disposición de Maxim

Si eres fanático de los chistes cortos y los megachistes, entonces debes saber que hemos preparado una gran colección de los mejores chistes cortos. Aquí, el humor es literalmente de 1 a 3 líneas. Están diseñados de tal manera que el final se desarrolla rápidamente. Te sugerimos que navegues por esta página con buenos chistes que te harán reír hasta las lágrimas.

Además, esta colección es perfecta para todas las edades, pues encontrarás tanto chistes cortos y secos para adultos, como chistes cortos de animales, para niños. También disfrutaremos de chistes cortos con rubias o cualquier otro tema. Todo lo que tienes que hacer es seleccionar el mejor chiste corto o incluso algunos y contárselo a tus amigos.

chistes cortos para niños

↩️ En las noticias, un alumno de primer grado dijo: “Es mejor en la escuela que en el jardín de infantes, porque no tienes que dormir”. ¡Niños, NO SABEN DE LO QUE HABLAN!
↩️ – Que buen chico, cuantos años tienes
– Dos 0.5 cada uno.
↩️ – Hijo, que paso, no te reconozco! – Mamá, soy boxeador, ¡es hora de acostumbrarse a mi cara!
↩️ Un niño nacido en contra de la voluntad de sus padres sigue dando conciertos por todo el país.
↩️ La risa de un niño es uno de los sonidos más hermosos que hayas escuchado. Claro, si no son las 3 de la mañana. Y estás solo en casa. Y no tienes un bebé.
↩️ Si eres una chica y te llamo “inteligente”, lo más probable es que seas eminente. Si eres un chico y me llaman “chico inteligente”, entonces probablemente estés en el aire.
↩️ “Realmente no querías tener hijos”. – Se nota
– ¡Sí, porque los nombres de tus hijos son Negación, Ira, Negociación, Depresión y Aceptación!
↩️ – Da un ejemplo de oración incompleta. -Amo a mi bebe. – Ahora complete. – Amo a mi bebé cuando se ha ido a casa de la abuela.
↩️ En la guardería, en la fiesta de Nochevieja. Papá Noel: -¡Hola, niños! Niños del coro: -Hola, doña María.
↩️ La pelota seguía volando… hacia la ventana del director, pero los niños ya estaban jugando al escondite.
↩️ -Por qué el elefante se pintó las uñas de rojo
-Para esconderse entre las fresas.
↩️ -Cuál es la tapa del caracol
– Huye de casa.
↩️ Los gatos se lamen para no oler a humanos.

Chistes cortos y buenos sobre niños.

➞ Un niño astuto pagó 200 dólares a su cigüeña y se convirtió en ciudadano sueco.
➞ ¡No se moleste si su hijo lo despertó con un grito a las 3 de la mañana! ¡Te alegrarás de estar en casa ahora mismo!
Todos los estudiantes saben la amarga verdad: si no estudias, el cinturón de tu padre se desgasta más rápido.
Los niños son una alegría. Si no tienes hijos, no habrá nadie que limpie tu computadora de virus en tu vejez.
➞ ¡Además del niño que dio a luz, casi todas las mujeres tienen un hijo que dio a luz su suegra!
➞ Desvestir a un niño dormido es como tirar una bomba. Un movimiento repentino – menos 4 horas de sueño.
➞ – ¡Imagina, tenemos un niño comiendo pasto! – Tal vez fue eneldo
– ¡No, fue un niño!
➞ – ¡Qué bebé tan maravilloso tienes! Es un niño lindo o una niña fea
➞ Si puedes ver llorar al bebé con calma, entonces lo más probable es que sea tu bebé.
➞ – Mamá, ¿qué puedo hacer?,
mi esposo solo me da para alimentar al bebé. Lo baña solo, lo pasea, lo mece por la noche, ¡pero su hijo aún no tiene un mes! ¡Apenas puedo ver a mi bebé! “¡No lo asustes, tonto!”
Hay que educar a los niños para que cuando envejecáis no os eduquen, sino que os amen.
➞ – Eres una chica y juras así. “Eres un niño, y así es como te quejas”.
Mi esposa se molestó cuando le dije que no quería tener hijos. Pero los niños estaban aún más molestos.
➞ -¿Por qué tu hijo grita así
? Lo que quiere
– ¡Quiere gritar!
➞ Tras el nacimiento del noveno hijo, los padres ya duermen a la luz y bajo la supervisión de los hijos mayores.
➞ El último invento en el campo de las pilas: ¡”Hijos del fiscal”! – Baterías “Hijos del fiscal” – Nunca se instalarán.

chistes cortos de amor

“Eres lo mejor que he hecho”. – Sí, tu vida es muy triste…
⇒ – ¡Parece que tienes los ojos soñolientos y toda tu espalda está raspada! “Bueno, no he dormido en toda la noche, ¡me rasqué la espalda!”
⇒ Voy a llegar a casa tarde en la noche. Está oscuro por todos lados, tranquilo, y al lado de nuestra puerta, las pantuflas… Las miro y pienso: “Así que así dividiste nuestra propiedad, Alinuta”.
⇒ – Tenías algo serio con las mujeres
– Sí, una vez incluso llegó a la corte.
⇒ – ¡Mi amor, mi alegría! Te has vuelto más débil después del matrimonio. ¡Ella no te está alimentando
! – Mamá, la boda fue ayer.
⇒ Un soltero convencido se encuentra con una loca celosa, tacaña y codiciosa para consolidar sus creencias.
Tuve una relación en la que amaba. Hubo relaciones en las que me amaban. Pero sobre todo, disfruté durmiendo hasta el mediodía.
⇒ Una superstición popular: si un chico va a una reunión con un ramo de rosas, es que todavía no ha tenido sexo.
⇒ El Kama Sutra era originalmente un libro de texto sobre lucha grecorromana, y luego alguien pintó algo en él y comenzó…
⇒ Mi esposa me rogó durante mucho tiempo que comenzara a llamar a mi suegra mi madre. Al final, acepté. Ahora duermo con mi mujer en cuartos diferentes: no quiero a mi hermana.
⇒ – ¡Dios, Alina! ¿Alguna vez tendrás dolor de cabeza o no
? ⇒ Con dinero: dale regalos y flores a la niña. Sin dinero: dale a la niña el mundo entero.
⇒ – Como os conocisteis
– ¡Amanecimos juntos!

chistes cortos graciosos

↩️ -¡Cuando los conductores que se estacionan en lugar de personas con discapacidad finalmente son multados
! -Cuando por eso realmente pueden quedar discapacitados.
↩️ Fui a una reunión con el alcalde, que se postula para un segundo mandato. ¡Descubrí que el año pasado la gente del pueblo vivía con comodidad y lujo! Demonios, ¿dónde estaba yo entonces
↩️ – Chica, qué puedo darte:
Champagne Martini
– ¡De repente, vodka! ¡Estos juegos previos alcohólicos me molestan!
↩️ Una vez, en una cena, el teniente Gheorghe tomó el tenedor de ostras con la mano equivocada. “¡Fu!”, dijo la vieja condesa. Desde entonces, se han dicho varias cosas feas sobre el teniente.
↩️ Vine a trabajar y vamos a tomar un té y navegar por internet.
↩️ Un niño nacido en un zoológico esconde su cabeza en la arena, y un niño nacido en prisión esconde su cabeza en la arena, su cuerpo en un pantano y sus armas en las alcantarillas.
↩️ No llega la primavera, porque no todos han bajado de peso.
↩️ – Que hacer cuando una niña se asfixia
– No sé… por ejemplo, un poco para sacarla.
↩️ En Vaslui, un entrenador de karate aplicó una lesión contra un entrenador de sambo, lo que demuestra que el karate no solo te hace más fuerte, sino también más inteligente.
↩️ Más dinero – más solicitudes. La ley de la vida. Más solicitudes, más dinero. Ley Google.
↩️ – Una tía me dijo en la calle que tenía una chaqueta fetiche. – Y que respondiste
– Que tiene un bigote como el de mi padre!
↩️ Puedo borrar el 95% de tu “belleza” con toallitas húmedas.
↩️ Según el horóscopo, Bubble era Libra. Por eso las gordas se entristecieron cuando se subieron a él.
↩️ Según la antigua costumbre, los nuevos habitantes dejan entrar primero al gato en la casa. Pero cerró las puertas, cambió las cerraduras y para el cuarto año ya apuntaba con el hacha a la ventana.
↩️ – ¡Cartera o vida! – Me parece que esa no es la mejor consigna para el hospital.
↩️ – ¿Qué quieres ser cuando seas grande?
– ¿Cuándo haré qué
? ↩️ – ¡Idiotas! 12 años de mi vida han sido asesinados, burros! – Profesor, este no es el mejor deseo para los graduados.
↩️ – Descríbete brevemente. -¡Un genio duerme en mí! -En cambio, el idiota está despierto.
↩️ – ¡Mira a tu alrededor, mira hacia atrás! ¡Los espíritus quieren contactarte! -Definitivamente eres un sacerdote
↩️ ¡La caza es un deporte! Sobre todo cuando se acaban los cartuchos y el jabalí sigue vivo.

chistes graciosos y cortos

  • Cada año, el circo de viajeros de Oltenia es cada vez más viajero y cada vez menos circo.
  • Los traumatólogos recuerdan: las láminas deben estar estrictamente dosificadas.
  • Verano. Cálido. Los médicos recomiendan beber mucho. No tengo nada que objetar.
  • El hijo de un cirujano plástico, que dañó el auto de su padre, amaneció a la mañana siguiente con un seno del tamaño de un tercio.
  • La maestra del pueblo no podía decidir con quién casarse: con el director de la escuela o con el tractorista. Por un lado, un rápido crecimiento de su carrera, y por otro lado, sin tractor no llega a la escuela.
  • – Se cerró la comisaría de tránsito y se construyó una cafetería en su lugar. – Sí, no fue rentable creo…
  • – Se me olvidó, fumaste o dejaste
    – “No empecé” suena raro hoy en día
  • No le compré un abrigo nuevo a mi esposa, no fui al concierto, no fui al supermercado, no cambié las llantas del auto. Y ganaba casi el salario de un día.
  • – En Bucarest, el movimiento de feministas anónimas está ganando peso. – Comer de noche o lo que sea
  • Cuando su hermano menor cumplió un año, ya conocía los comandos “Espera”, “Dame una pata” y “Voz”, por lo que recibió muchos aplausos de sus padres, pero se lo merecía.
  • – Lleva algo prohibido
    – Sí, tu propia opinión.
  • El sobrino llamó a la abuela de su madre una mala palabra. Luego recibió una bofetada en la cara de su padre. Pero no en voz alta, sino como acordaron.

Los peores chistes cortos

➡️ -De qué color son tus ángeles de la guarda
– Gris.
➡️ Me fastidia cuando el domingo de condonación no me condonan mis préstamos y créditos.
➡️ Ha pasado el domingo del perdón, ha llegado el mes de los que no perdonan.
➡️ Espera, te explico todo ahora mismo. Ves el del medio
➡️ Según la Biblia, todos los humanos son descendientes de Adán y Eva, quienes tuvieron tres hijos. Tómate tu tiempo y deja que este pensamiento se asiente…
➡️ Algo me atrae en medio de la noche en el refrigerador. Estos son probablemente imanes.
➡️ Estoy enojado porque en la primavera las campanillas aparecen debajo de la nieve, pero los cuadrados debajo del vientre, no.
➡️ Me gusta cuando le dices a una persona que es tonta y se ríe, pensando que estás bromeando.
➡️ -Hola, Ioane, tienes el patronímico Gheorghe
– Papá, estás bien
➡️ No soy alcohólico, sino catador.
➡️ Trata de decirles a todos la verdad un día y por la noche terminarás solo, desempleado, maldito y abandonado por todas las personas, quedando discapacitado en cuidados intensivos.
➡️ Si trabajas como un caballo, siéntate, fuma un cigarrillo. ¡La nicotina del interior matará a este animal!
➡️ ¡La historia daba tanto miedo que ya en la cuarta página el profesor mandó al grupo a fumarse un cigarrillo!
➡️ Me dieron una toalla con un hombre vacío. A su marido le gustó la toalla, pero ahuyentó al hombre.
➡️ Para sacar la basura, puedes llevar la bolsa de basura a la escalera, llamar a la policía y reportar una bolsa sospechosa.
➡️ Tras una botella de brandy, la conversación se convierte en fuga.
➡️ Si hay silencio en tu casa, entonces tu hijo se lamió los zapatos, estranguló al gato, pintó el papel tapiz y ahora está bebiendo del inodoro.
➡️ La rubia se queja con sus amigas: – Mi marido me dice que no volveré a conducir hasta que aprenda a enterrar a los motociclistas.
➡️ A juzgar por el hecho de que tiro más bolsas de basura de las que como todos los días, llego a la conclusión de que solo compro basura y bolsas.

Chistes cortos, malos y divertidos.

  • Si coloca los auriculares en las fosas nasales y al mismo tiempo aprieta las orejas, la cavidad bucal forma un difusor.
  • Del protocolo del testimonio de la víctima: “Ni siquiera fue un intento de violación, sino una especie de burla”.
  • Un día me convertiré en genetista y criaré mosquitos que chuparán grasa.
  • ¡Todos saben cómo aprender, tratar y construir en Internet!
  • El patólogo murió, pero se fue a trabajar de todos modos.
  • “Mi padre te dejó toda su condición”. – Sí, si te refieres a la intoxicación por alcohol.
  • Mi nombre es Maria Andronache, enseño filosofía. Así que hablemos de la felicidad. Alguien probo cocaina
  • Todavía recuerdo el momento en que la frase: “¡Te enseñaré a amar a tu país!”, significaba que serías golpeado.
  • Hoy traté de recuperar a mi novia. Pero desde que se mudó conmigo, sus padres han dejado de contestar llamadas.
  • “¿Por qué te ríes
    ? ¡Vamos a reír juntos! ”- después de estas palabras, el maestro de escuela comenzó a ser adicto a las drogas.
  • Como saben, muchas personas son enterradas con trajes formales. Por lo tanto, si ocurre el apocalipsis zombie, entonces será un evento serio.
  • – Voy a volar la pista de baile. – Abdullahmed, cálmate.
  • – ¡Mamá, quiero comer! – ¡Ay, mi ayuda! Bueno, no te preocupes, mi madre ya se ha comido todo. ¡Ve a dormir!
  • Mi esposa solía enseñarme cómo vivir en la noche. Le compré una laptop, me conecté a internet. ¡Ahora enseña a otros!
  • me interesa mucho cuantos kilometros he corrido con el raton
  • Esta es una trampa de texto. Y lo leerás hasta el final. Porque obedeces mi voluntad. Tienes un poco más. Excelente. Eres tan fácil de controlar.
  • Cada vez que intentas calmarme sin usar dulces, debes saber que solo estás agravando todo.
  • – Sigues las noticias
    – No. -Parece que me perdí las dos primeras temporadas y ahora no entiendo nada.

chistes cortos secos

Ce – Lo que hay en el árbol, es amarillo y maulla
– ¡Un plátano!
➞ Un gitano había comprado un caballo, pero no estaba interesado en el caballo.
➞ Cuantas pilas tiene un reloj mecánico
Respuesta: Era una pregunta capciosa, el reloj mecánico tiene solo 3 pilas.
➞ Vasile subió al árbol, pero la bicicleta no era suya.
➞ Casi el chiste más seco del mundo: CABEZA DE RUBIA.
➞ En la puerta: “Pico, pico”. Interior: “¿Quién es?
” Respuesta: “Yo”. Pregunta: ” I

➞ Dos burros estaban parados en fila… la cola de otro burro.
➞ Había dos niñas: una se llamaba Ana y la otra se llamaba su mamá en la casa.
➞ Pilar hoja verde, limpia el agua de la bodega. Vamos, orgullosamente, en la pipa, te espero en el grifo. MORALEJA: Valora el agua porque nunca se sabe.
➞ -Por qué el elefante tiene un cuerno tan largo
– Para no empezar tan de repente.
➞ En este momento 21.000 están pensando en tener sexo, 5519 todavía tienen sexo, 15.480 todavía tienen sexo y solo uno está sentado leyendo. ¿Quién
? ➞ Un globo dice: – ¡No más POC!
Ai – Tienes dos tomates. Cómo sabes quién es la mujer
– ¡Esa podrida!
➞ Bubble estaba montando y de repente se cayó. Por qué
se acabó el caballo.
Unul Uno duerme. Luego se despierta por la mañana y quiere vestirse. Una vez allí, no le cabía la ropa. ¡Por qué
se había quedado dormido!
➞ Cuál es la orilla más seca
¡No más agua!

chistes cortos / chistes

➞ En 1854 fue encontrado un negro muerto con 18 balazos en la espalda. El sheriff hace la declaración y dice: -MAAAAMÁ, nunca me he encontrado con un suicidio así.
➞ Un tren se detiene en la estación Caracal. Un pasajero baja la ventanilla y le pregunta a un transeúnte: -¡No se enfade, estación de Caracal
! -¡Qué bueno que eres inteligente!
Un enano cae en un precipicio, el pobre lucha por salir, pero en vano. Llega un gigante, lo toma en la palma de su mano y le pregunta: – Cuántos
– 5. El gigante desconcertado: – Cuántos 5
Pero el enano: – Cuántos
➞ Un perro daba vueltas alrededor de un árbol. De repente se detiene. ¡Por qué ya
no andaba por ahí!
Ion Ion se para frente al espejo, vestido con ropa de fiesta, se mira al espejo y dice: ¡Míralo!
➞ Una hormiga camina por el bosque y se encuentra con una vaca, a lo que le pregunta: -¿Qué haces
vaca? Y la vaca responde: -¡Y lo tuyo es una vaca!
➞ -¡Escuchaste
que la suegra de Fane fue brutalmente asesinada! -¡Extraordinario! ¡Creo que se sorprendió! -Sorprendido
No, arrestado.
➞ Una mariquita al otro: -¡Ahh, se me prendió la cola! -¡Qué me asustó, pensé que tenías un orgasmo!
➞ Dos ordenadores hablaban: -¡Qué bien se está en la red! -¡Ahora ese desvergonzado me estaba engañando contigo!
– ¡Escuché voces! – ¡Tranquilo, son nuestras voces, cuando hablamos, se escuchan!

chistes malos cortos

  • Había 3 Ferraris en una carretera. Estaban compitiendo a toda velocidad, en un punto, uno va a la derecha.
  • Dos peces se tiran de las orejas. Dos hombres calvos tiran de su cabello.
  • ¡Érase una vez un niño y una niña! El niño murió y la niña se aburrió. Pregunta: que tan fuerte
  • -Tienes dos nueces; Ya sabes quién es la hembra
    – Esa rota.
  • Un hombre tenía un caballo. Y al caballo no le importó.
  • “¿Qué dice Tarzán cuando ve 1.000 elefantes con anteojos acercándose a él
    ? Respuesta: Ya no los reconoce”.
  • Había dos caballos en un prado, uno era blanco y el otro estaba más lejos.
  • -De qué color es el rojo
    -¡Verde!
  • El padre pelirrojo y la madre pelirroja, la niña pelirroja y el niño pelirrojo estaban cruzando la calle, y el niño pelirrojo se quedó atrás, en lo que el padre pelirrojo fue hacia él y dijo, “¡Salsa de tomate!”
  • – Ya sabes lo que es un punto amarillo con una banda negra alrededor
    – Un limón con un cinturón.
  • P: Cuando ves a una rubia inteligente
    R: Ayer.
  • Andre: Papá Noel es un hombre joven, tiene un arete en la oreja. Feo, destruido, drogado, ¡acuéstame rápido!
  • P: ¿Cuándo son felices las mujeres
    ? A: ¡A quién le importa!