Aprender a hacer frente a la resistencia interna, la decepción y el conflicto es parte de la experiencia humana.
Como niños pequeños, lo manejamos con audacia, directa y honestamente: tenemos berrinches completos . Sin embargo, a medida que crecemos, aprendemos a manejar las situaciones negativas de la vida con más delicadeza. Se nos enseña desde preescolar a aprender a jugar bien con los demás. Aprendemos que debemos ser amables con nuestros amigos.
Parte de aprender a jugar con otros es sofocar las tormentas internas el tiempo suficiente para escuchar el punto de vista de todos . Otra parte importante es aprender a expresar su propio punto de vista . Si alguno de estos aspectos funciona mal, terminamos con resultados que pueden caracterizarse como comportamiento pasivo agresivo.
Por ejemplo: todos hemos tenido momentos de resentimiento, de retraimiento en protesta hosca o de hablar de una situación a espaldas de un amigo.
Para cuando seamos adultos, se espera que hayamos descubierto cómo manejar la ira, cómo escuchar y cómo comunicarnos y negociar con claridad. Entonces, ¿por qué algunos adultos se vuelven pasivos-agresivos de manera rutinaria?
Si lo piensas bien, nuestra sociedad no tiene mucha tolerancia para la agresión, que es suficiente ira . La ira es una emoción tabú. Si bien se alienta a muchas personas a practicar deportes como una herramienta indirecta para controlar la ira, no obstante tenemos métodos abiertos para lidiar con la ira (que no estén relacionados con la vergüenza).
Debido a que la ira está relacionada con la violencia, a menudo se teme a los hombres cuando expresan su ira. Esto lleva a muchos hombres pacíficos a tener miedo de su propia ira ya guardarla. Las mujeres también tienen problemas con la ira. Muchas mujeres han sido domesticadas para creer que expresar enojo no es ser una ‘dama’.
Combine la incomodidad de la ira con el miedo al conflicto y tendrá agresividad pasiva . Quiere ser escuchado, pero NO quiere crear conflicto ni quiere admitir que se siente enojado… ¡aunque lo esté! Así que ha aprendido algunas otras estrategias para obtener lo que desea (los resultados pueden variar).
Aquí hay una breve lista para informarle si tiene un comportamiento pasivo agresivo y qué puede hacer al respecto.
1. Juegas el juego silencioso mientras apuñalas en secreto a un muñeco vudú.
El juego silencioso es una estrategia familiar en el comportamiento agresivo pasivo. La intención es castigar a la otra persona con el silencio mientras se finge que no se preocupa por ella. Tomar un descanso de una situación y crear distancia para la reflexión es muy diferente al juego silencioso.
El juego silencioso solo es silencioso en el sentido de que NO hay conversación entre usted y la persona con la que está enojado. En realidad, es muy ruidoso dentro de su propia mente: reproducir la injusticia percibida, sentirse cada vez peor por lo que sucedió, desarrollar la ira y el resentimiento interno y enviar vibraciones muy negativas a la otra persona .
El juego silencioso te atrinchera cada vez más en tu propio punto de vista y expande tu sufrimiento.
Si estás atrapado por el juego silencioso, la manera de empezar a desenredarte es pedir disculpas . Di tu verdad y libérate. Un primer paso es una conversación virtual. Visualice claramente a la persona en su mente. Acepte la responsabilidad personal por las partes del conflicto que fueron suyas diciendo que lo siente. Comparte tus pensamientos y sentimientos sobre lo que percibes que dijeron o hicieron que te lastimaron.
Por último, entrega la situación a un poder superior . Invita a una nueva percepción que resolverá el asunto. Repita esta conversación virtual cada vez que encuentre su mente envuelta en el debate nuevamente. En algún momento, si se siente listo, puede intentar una conversación real ( vea los consejos en el punto n.° 3 ).
2. Tienes amnesia crónica acerca de lo que prometiste hacer ( pero que en realidad no quieres hacer ).
Es tan frustrante cuando la gente sigue ‘olvidándose’ de hacer lo que prometieron hacer, ¿verdad? ¿Qué pasa si eres esta persona?
Lo más probable es que si miras profundamente en tu mente olvidadiza, te darás cuenta de que realmente NO querías tomar esta acción. Solo dijiste que lo harías para hacer feliz a la otra persona en el momento ( o para detener un conflicto ). Tal vez la otra persona fue muy insistente, por lo que obedeciste para evitar mas molestias.
Complacer a los demás es un comportamiento pasivo agresivo para sortear los conflictos, pero también resulta en una acumulación de resentimiento que NO tiene una salida saludable . Este resentimiento puede hacer que te esfuerces cuando llegue el momento de cumplir esa promesa. La solución es NO hacer promesas que no quieres cumplir.
Es más fácil decirlo que hacerlo, porque corre el riesgo de que alguien no esté contento contigo en este momento. Pero a medida que aprendes a hacer solo promesas que tienes la intención de cumplir, te conviertes en una persona de palabra. La integridad se siente increible.
Ejecute este experimento: durante un día entero diga ‘No’ cada vez que alguien le pida que haga algo . No te expliques. Solo sea testigo de su reacción interna al decirle a alguien ‘No’. Mientras está parado en su respuesta ‘No’, mental y emocionalmente envuelva sus brazos alrededor de usted de una manera protectora. Te mereces tu propio apoyo mientras te defiendes.
3. Hablas con todos los que escucharán sobre un problema con tu amigo, incluido el empacador de comestibles ( excepto tu amigo).
El chisme es uno de los aspectos más insidiosos del comportamiento pasivo agresivo . Difunde la situación tóxica alrededor de su círculo de amigos, su familia y su comunidad, infectando las percepciones de los demás y revigorizando su determinación de continuar con el problema.
El objetivo de los chismes suele ser reforzado tu propio punto de vista. Aquí está el problema con esa estrategia: su percepción puede ser defectuosa . Hablar con alguien sobre la situación es útil si , y sólo si , se busca comprenderla o resolverla .
Al elegir a una persona con la que consultar, elija a alguien que lo apoye, pero que también lo llame de su parte en la situación. Si estás llamando al amigo que siempre dice que tienes razón, solo date cuenta de que estás buscando validación en lugar de resolución .
Una vez que comprendes cómo te sientes, y asumes la responsabilidad de tus propias percepciones y reacciones. Puedes decidir si quieres trabajar en tu relación con tu amigo. Si la respuesta es sí, entonces elige ser vulnerable. Elija entrar en la conversación con el corazón abierto.
Comparta su perspectiva tan claramente como pueda sin culparlos por cómo se encontraron . Por ejemplo, “ Cuando dijiste esto (hecho), pensé que quería decir eso (percepción), y luego me sentí de esta manera (reacción). Esta amistad es importante para mí. Lo que me gustaría que pasara es esto (solicitud). ”
Deje las expectativas en la puerta y simplemente preséntese para escuchar.
4. Te autosaboteas con la ilusión de que lastimarte hará que tus perpetradores se sientan mal.
A veces, cuando experimentamos un trauma cuando éramos niños, incluso ser descuidados o decirnos ‘los niños deben ser vistos y no escuchados ‘, puede desarrollar un autosabotaje poco saludable.
Este patrón particular es causado por el Triángulo de Desempoderamiento: Víctima, Rescatador, Perpetrador . Querer hacerte daño a ti mismo es parte del rol de Víctima, e invita a un Perpetrador a completar el cuadro para darte la justificación. El Salvador te salva y confirma lo injusta que es la vida y lo mezquino que es el Perpetrador.
Este aspecto del comportamiento pasivo-agresivo tiene que ver con la necesidad de sentirse visto, escuchado y querido . Tiene una enorme dependencia para que alguien fuera de ti te complete, o te de los buenos sentimientos que anhelas para que puedas seguir viviendo (Rescatador). Cuando esa persona no está dispuesta a llenar tu copa, se convierte en el perpetrador.
Este patrón también puede incluir una gran dosis de tomar las cosas personalmente.
Cuando te tomas las cosas personalmente, crees que es tu culpa cuando alguien tiene una creencia negativa sobre ti. También te lo tomas como algo personal cuando les gustas. Para liberarte, debes darte cuenta de que NADA de lo que alguien hace es realmente acerca de ti. Lo que otras personas dicen o hacen tiene que ver con sus propias creencias, proyecciones y experiencias de vida.
La mejor manera de apoyarse a sí mismo a través de este desafío es nutrirse profundamente. Para ganar resiliencia durante la turbulencia de una relación, debe ser la primera persona a la que acuda en busca de amor y tranquilidad.
Para empezar, puede cerrar los ojos y dirigir su atención hacia el interior de su corazón. Coloque una mano sobre su corazón y la otra sobre su vientre. Inhala amor, exhala resistencia al amor.
Si esto es parte de su patrón, busque un practicante que lo ayude con la meditación de sanación infantil. Cuanto más sanas al niño interior, más integrado y completo te vuelves. Eventualmente, pasarás amor propio y aceptación, y te alejarás de este patrón para siempre.
5. Sonríes mientras le entregas un trago a tu némesis que ha atado con recortes de uñas de los pies.
¡Seguro que este título captó tu atención! Esta categoría de comportamiento pasivo-agresivo pretende ser amable mientras en realidad ataca . Este nivel cruza la línea de lo nefasto mientras proyecta la imagen de la inocencia pública.
Si bien los niveles profundos de ira pueden inspirar este tipo de ataque encubierto, es mejor recordar un importante principio Universal: lo que viene, se va . A corto plazo, este tipo de acción podría generar una alegría oscura. Pero a largo plazo, la pérdida de la integridad personal no vale la pena.
Detrás de esta forma de agresividad pasiva hay un sentimiento de impotencia . Actuar agresivamente en secreto es un intento rebelde de recuperar el poder en el contexto de la relación. Desafortunadamente, actuar de esta manera socava el poder personal al robarte la integridad.
Actos como estos finalmente se descubren. La verdad tiene una forma de encontrar la luz, y suprimir este tipo de verdad es como cargar una enorme maleta de ansiedad y autocrítica a donde quiera que vayas y tratar de ocultarla.
Si tiene la cantidad de ira y odio que inspiraría este tipo de comportamiento pasivo-agresivo, es mejor liberarlo de una manera que no perjudique a los demás . En algunas tradiciones de los nativos americanos , el “agujero de los lamentos” era un lugar para liberar cuentos agravios.
Cava un hoyo en la tierra y grita y llora en él. Cubre el agujero cuando hayas liberado todo lo que puedas en este momento y confía en que la Tierra lo procesará por ti . A medida que surjan más ira y resentimiento, encuentre formas de dejarlos ir para que pueda liberarse de ellos de una manera que tenga integridad.
No deje que el comportamiento agresivo pasivo lo gobierne
Pararse en su poder personal es la mejor manera de evitar el comportamiento agresivo pasivo. Date permiso para decir lo que piensas y compartir tu corazón . Escúchate a ti mismo y honra tus sentimientos. Enfoca tu amor y atención en ti mismo primero. Invierte en sanación y desarrollo personal para abordar los lugares de tu vida en los que te sentiste herido.
A medida que profundices tu autoestima, no permitirás que otros te traten mal, y no te permitirás tratar mal a los demás. Eventualmente, cambiarás a una vibración de amor propio que ya no depende de nadie más que de TI.
