Puedes hacerlo, y tu vida será infinitamente mejor cuando lo hagas.
El vínculo traumático se refiere al vínculo de apego que se crea a través de experiencias infantiles abusivas o traumáticas repetidas con el cuidador, mediante el cual este patrón de relación se internaliza como un patrón aprendido de comportamiento para el apego (Carbone, 2019).
Como reconocer los signos de las relaciones toxicas
Los lazos traumáticos se forman en cualquier relación y son difíciles de entender. Es mucho más fácil verlos suceder desde afuera mirando hacia adentro:
Empiezas a salir con este hombre INCREÍBLE. Como exagerado increíble. Es tu tercera cita y él te trae flores y te lleva al restaurante más fantástico de la ciudad. Abundan los piropos, “qué bien se ven juntos” o que “eres exactamente lo que ha estado buscando”. Al final de la noche, le das un beso de despedida y le das las gracias por una velada romántica.
Tu cita se va y no responde ningún mensaje tuyo durante una semana. Te quedas pensando qué pasó, ¿fue algo que dijiste, algo que hiciste? Estás a punto de rendirte cuando de repente te envías un mensaje de texto diciendo que te ha extrañado y que ha estado ocupado con el trabajo y sus amigos toda la semana. Por eso tampoco quería volver a tu casa, pero se lo pediste.
La falta de respuesta del príncipe azul se debió a que estaba en una reunión o haciendo algo que parece primordial para sus sentimientos de confusión. Da la casualidad de que consiguió dos entradas para esa ópera que mencionaste que te morías por ver, y es para esta noche, así que vístete. Aparece en una limusina y te vas a pasar una hermosa noche.
Avance rápido unos años… Usted está casada ahora, y su esposo llega a casa con flores y vino, pero la regaña porque la cena no es lo que él quería, y usted debe saber eso. ¿Por qué no ha sido capaz de averiguar cómo cocinar su raro plato favorito todavía? Usando sus puños, te ruega que te esfuerces más, y no tienes que hacer esto. Cuando desaparezcan los moretones, te lleva a París para una clase de cocina.
No te has dado cuenta de que todo lo que te felicitó o te elogió tenía algo que ver con ÉL. Siempre es tan increíble, y las veces que no lo es, bueno, no sucede todo el tiempo. Y si pudieras ser mejor que eso, es posible que no sucedan en absoluto.
Después de todo, no está pidiendo demasiado, ¿verdad? él te ama tanto; tu cerebro te recordará todo lo que hace por ti, incluida la atención y los regalos que recibes. ¿Por qué no te las arreglas para ser la persona que él pide? Es porque eres estúpido o inútil o incapaz de hacer cosas. Y no puedes culparlo por tratar de ayudarte a ser mejor. Y los buenos tiempos son tan condenadamente buenos…
Espero que no estés viviendo esa vida, pero si es así, debes saber que hay formas en las que puedes empezar a liberarte. Es posible que tenga dificultades para aprender esto porque este escenario también suena demasiado familiar:
Soy una niña de unos ocho años más o menos. Mi mamá me dejó aquí con mi abuela, y han pasado años desde que vi a mi padre. No tenía la custodia y me llevó, y luego no nos devolvió. La abuela presentó cargas por secuestro, y estuve arrastrado por diferentes casas hasta que los federales me encontraron.
El secuestro sucedió cuando yo tenía cinco años, y ella me cuenta todo el tiempo cómo regresé, sin confiar en ella y tratándola diferente. Su retórica ilustra consistentemente lo terrible que era mi padre, y luego, casi inmediatamente después, menciona alguna razón por la que le recuerdo a él. Pero luego me abraza y me dice cuanto me ama.
Luego es el día de la limpieza y se supone que debo ayudar, pero no hice bien la cama (a ella le gustan las esquinas de los hospitales) y el lavabo todavía estaba sucio. ¿Por qué soy tan perezoso? Si yo “prestaría atención”, ella no tendría que gritarme por hacer un pésimo trabajo. Dije algo acerca de cómo lo hice lo mejor que pude, y ella me dio un revés, cortándome el labio en el proceso, por “responder”. Hasta el día de hoy, recuerdo esas malditas hojas de globos… porque simbolizaban lo inútil que era en todas las cosas.
Fui estúpido y no podía hacer nada lo suficientemente bien como para que la gente me quisiera. yo era un inútil y un holgazán; fue mi culpa no poder complacerla. Seria incapaz de vivir en una casa limpia algun dia porque era un vago. Pero luego iríamos a Disney y tendríamos un día mágico. Ella apareció en todas mis competencias de natación y nunca me abandonó, así que le debo mi amor y eterna gratitud. Se quedó a pesar de lo inepto y terrible que era un niño.
También echa un vistazo a estas citas de relaciones tóxicas que te animarán a amarte a ti mismo.
Reconocer los lazos traumáticos es solo la mitad de la batalla
La definición dada por Carbone es una base excelente para comprender qué es un vínculo traumático, pero hace que las “experiencias infantiles abusivas y traumáticas repetidas” suenen tan frías como clínicas. Tengo suerte de que mi esposo no sea como el hombre del primer escenario, y agradezco que nunca haya vivido eso en la realidad.
Sin embargo, el segundo escenario es solo un fragmento de mi verdad. El reconocimiento fue la parte más natural de este proceso para mí, pero liberarme de las cuerdas irritantes de este tipo de amor ha sido el desafío de toda una vida. Todavía, hasta el día de hoy, creo que las interacciones con mi abuela pueden tener un resultado positivo. Hoy podría ser el día en que comprenda, o se disculpe, o no trate de acumular culpa.
Me aferro a ese rayo de esperanza con el mismo agarre de nudillos blancos que mi cerebro usa para aferrarse a esos recuerdos de viajes a Disney, mientras me ignora el resto de los recuerdos que intentan liberarse. El recordatorio subyacente de que ella me amaba cuando nadie más podía molestarse y que debería estar agradecido por todo, me hace cuestionar mi lealtad y mi capacidad para perdonar. La gente me dice: “No le debes una explicación” o “Ignórala”, pero no entienden por qué no puedo. Simplemente no es tan fácil.
Romper los lazos que atan
No es fácil, pero es posible con estas herramientas:
1. Por favor, deja de culparte a ti mismo . Tu cerebro ha sido programado de esta manera y creerá lo que le sigas diciendo. Deborah Horton, consejera profesional clínica licenciada, comparte que la repetición y el refuerzo son las claves para enseñarle a su cerebro cómo creer que no tiene la culpa.
2. Cambia tu perspectiva . Según Sheri Jacobsen, de Harley Counseling, “un cambio de perspectiva te da una nueva claridad. Puedes probar la perspectiva de cualquier persona, real o ficticia, muerta o viva, e incluso diferentes versiones de ti mismo”. Hace poco le escribí una carta a mi yo de 40 años y la encontré muy esclarecedora. Creo que podría tener que considerar lo que diría yo de ocho años en estos momentos de duda.
3. Tome decisiones que tengan su mejor interés en el corazón . Este es el más desafiante para mí porque me gusta que todos estén felices conmigo. No quiero incomodar a nadie ni causarles angustia, así que pongo mis necesidades propias en un segundo plano y trato de complacer a los demás. Preguntarme a mí mismo, “si esta decisión que voy a tomar es buena para MÍ”, probablemente me ayudaría a navegar las situaciones de manera diferente.
4. Permítase sufrir . Estás perdiendo una persona que amabas, y una persona que te amaba a su manera, cuando dejas atrás los grilletes de los lazos traumáticos. Está bien estar triste. Está más que bien; es crítico, hacer el duelo por la pérdida de la relación. Sharie Stines, PsyD., reconoce que esto podría ser una de las cosas más difíciles que hará en su vida.
5. Siente tus emociones y dales un nombre . Este tipo de abuso puede conducir a una desregulación emocional, lo que deja al sobreviviente a la deriva en un mar de emociones, a veces sin saber qué sentimiento está experimentando. Solo un desafío más que superar, pero la atención plena puede ayudar. Identificar sus estados de ánimo a lo largo del día le ayudará a aprender a sentir lo que está sintiendo y luego manejarlo apropiadamente.
“Puedes reconocer a los sobrevivientes de abuso por su valentía. Cuando el silencio es tan tentador, dan un paso al frente y comparten su verdad, para que los demás sepan que no están solos”. –Jeanne McElvaney
Por favor, comprenda que no está solo. Tienes personas que te aman y ven tu lucha y quieren ayudarte a liberarte. Acepte su ayuda, crea la distancia de su abusador, independientemente de si es su cónyuge, padre o hermano, y cuídelo.
Hay quienes no te conocemos personalmente, pero te conocemos. Y aplaudiremos tu valentía y sumaremos tu voz a la nuestra, ahogando la de cualquiera que te anime a permanecer en silencio.