Los chistes secos y sarcásticos forman parte de un mundo especial del humor rumano. O los amas, o los odias, o los comprendes, o los evitas. Si estás en la primera categoría, definitivamente te gustará esta selección de chistes muy secos.
Aquí hemos recopilado los chistes más secos de todos los tiempos y de temática variada, empezando por los chistes secos con bebés y terminando con los de caníbales.
chistes secos
➞ Dos intelectuales y un ingeniero caminaban por la calle.
➞ -Sí, viste a Vali
-¡Era un perro con él en la boca!
➞ Un enano caminaba por el bosque. De repente, se encuentra con un enano. Y avanzan juntos. Luego se encuentran con un enano-enano-enano. Y todos siguen adelante. En un momento se encuentran con un gigante. Continúan su camino y se encuentran con un enorme gigante. Todos continúan y se encuentran con un enorme-enorme-enorme. Y todos se fusionan cuando se encuentran con un puente. Todos pasan, solo gigante-gigante-gigante no pasa. Sabes por qué
porque tienes zapatillas rumanas.
➞ -¡No te enojes, busco la calle Libertad! -¡No me importa! -¡Búscala!
➞ Dos esqueletos pellizcaron la piel.
➞ Dos niños están jugando en la calle: uno de ellos se llama Ion y el otro se llama su madre.
➞ Un hombre tenía dos caballos, uno blanco y otro negro, y para distinguirlos de uno se cortó la cola.
➞ Dos bebés en el cementerio estaban leyendo las tumbas de los cónyuges difuntos. Uno pregunta: -Tú cuántos tienes, querido
-75. Pero tú
-85. – ¡Aoleu, y te vas a casa
!
➞ Un niño judío juega con un cenicero. Llega Hitler, lo ve y le pregunta: -A quién busca
➞ Al médico: -¡Doctor, mi perro no tiene nariz! -Y como huele
-Un terrible.
chistes secos y buenos
↩️ Un avión sobrevolaba el Atlántico. Después de un tiempo de vuelo, atrapa una corriente de aire frío y comienza a colapsar. El piloto dice: “Tenemos que tirar todo nuestro equipaje para que el avión se equilibre”. Dejan su equipaje y el avión sigue volando.
↩️ Dos amantes al borde de un lago. La niña le dice al niño: “Cariño, si realmente te importo y me amas, ve al fondo del lago y tráeme una perla”. El niño va, trae la perla y cuando sale a la superficie del lago, su equipaje del último banco cae sobre su cabeza.
↩️ ¡Un tomate estaba sentado en medio de una carretera! Otro dice: “¡Cuidado!” ¡Viene un camión! A lo que ella responde: -Es… escama.
↩️ Un hombre estaba pensando, pero cuando se le ocurrió la idea, se resbaló.
↩️ La fase real en un semáforo: un nervioso está maldito: – ¡Sonríeme desde debajo del tranvía!
↩️ Es decir, un gorrión estaba posado en una rama, a lo que se acerca un pájaro y le dice: – Ves que te estoy empujando. Y él la empujó.
↩️ A un anciano solo le quedaban tres cabellos más en la cabeza. Va al peluquero y le dice que se corte el costado. Peluquería: -Hop. Uno cayó. El viejo: -No es nada. Haz un cortador con un camino en el medio. Peluquería: -Hop. Otro cayó. El viejo: -Está bien, entonces golpéame en la cabeza, igual que los mafiosos. Peluquero: Aoleo, este también se cayó. El viejo: -Dale, que sea una válvula.
↩️ Tres caballos viejos en un bar. Uno dice: -Sí, cuando era joven, corría 100km\h! El segundo dice: -¡Eso no es nada! ¡Estaba corriendo a 150 km! Tercero: -Voy al baño; Volveré enseguida y te diré lo duro que corrí. Había conocido a un perro viejo y muy malo. El perro le dice al caballo: -Escuché de lo que estabas hablando. Debes saber que cuando era joven me escapaba de comerme la tierra, corría a 500 km\h! Finalmente, el caballo regresa y les dice a los demás: -¡Sí, ven, ese perro puede hablar!
chistes secos y cortos
↩️ – Cómo se suicida un caracol
– ¡Mira a la presa!
↩️ Dos mosquitos iban en una moto Harley Davidson. Uno dice: “¡Detenme, que me ha entrado una mosca en el ojo”!
↩️ -Dos dulces están en el techo. Cuál salta primero
-Esa menta.
↩️ -Ya sabes lo que le dice a la pelota – Pelota
Porque está palmeando. Si hacía un chapoteo, chapoteo, lo llamaría trino.
↩️ Mientras pasta, un caballo se traga una langosta. Ella comienza a sacudir la barriga de su caballo: “¡Oye, sácame de aquí!” ¡Pero el caballo se había ido!
↩️ John y Mary en su noche de bodas. María: Juan, entró Juan,
sí. María: Entonces – ¡Aahh!
↩️ Dos ranas caminan por el desierto y se encuentran en lo alto de una duna de arena: -Hola hermana, ¿adónde vas?
-Aiurea, soro. -Acerquémonos.
↩️ -Hola, el error
-No.
↩️ Dos hilos de arena volaron sobre el desierto. En un momento uno dice: No aterrizamos.
El otro responde: ¡dónde en esta multitud
!
↩️ -Qué significa una mujer embarazada para los caníbales
-Un huevo kinder con sorpresas.
↩️ Ion a Vasile: – “¡Pregúntame si mi nombre es Gheorghe!” – “Tu nombre es Gheorghe
” – “No”.
↩️ P: Lo que es pequeño, verde y trepa por las paredes
R: Un pepino ambicioso.
↩️ -Lo que es pequeño, negro, con dos puntos blancos
-Una pulga con algodón en las orejas.
↩️ Un sordomudo se va a casa después de un duro día de trabajo. Su esposa lo espera en casa. El tipo se sienta a la mesa, hace la señal del papa, viene su mujer, le pone comida; hace la señal de beber, mete a su mujer en la copa de vino; luego se lleva las manos a la boca en forma de diamante y saca la lengua. La chica se desnuda, pero él no quería eso.
chistes cortos secos
- El cerdito histérico vivió en 7 mares y 7 países. Una mañana se despierta, mira por la ventana y dice: “¡Ay, qué lejos estoy!”
- -Señorita, usted es pesimista
-No, costurera. - ¡Dos panqueques funcionan! En un momento uno tropieza y salta sobre el atasco.
- Una pelota rueda hasta el final, allí vuelca.
- -¿Por qué hay más pulgas que humanos
? -¡Porque es muy difícil hacer un condón tan pequeño! - La madre roja, el padre rojo y el niño caminaban sobre una vía férrea. El joven se quedó atrás. El padre vuelve, le da un puñetazo en la cabeza y le hace salsa de tomate, tras lo cual le dice: – ¡Tire!
- -Lo que es perfectamente redondo y hecho de vidrio
-Un cubo de madera. - Era una vez un grupo de pollos. Y todos tenían chaquetas de cuero.
- Unas vacas tejían gasolina en el fondo de un mar. Unos cocodrilos pasan y se los comen. Moraleja: No te subas al manzano si no sabes nadar porque el tranvía te está pisoteando.
- Un día 12, un iceberg flotaba en el Atlántico, con una sonrisa helada en el rostro, buscando el Titanic para hundirse. Después de un tiempo, sin embargo, comenzó a sudar tanto por caminar que su sonrisa jadeante se había caído. ¿Qué había pasado
? - -Los elefantes vuelan con las orejas. -Viste un elefante volando
-Así que vuela muy rápido. - Un tipo va al psicólogo: -Doctor, estoy confundido… o tal vez no…
Chistes secos y divertidos
➞ Si juntamos todos los árboles y hacemos el árbol más grande del mundo, y si juntamos todas las aguas y hacemos el agua más grande del mundo, y si juntamos todas las sierras y hacemos la sierra más grande del mundo, y con la sierra más grande del mundo Cortaría el árbol más grande del mundo y lo derrumbaría en el agua más grande del mundo… Obtendría el mayor “splash” posible del mundo.
➞ Un día, un reportero fue a un bosque y encontró una cueva. Cuando entró, la entrada podría ser horrible. Cerca vio a un pastor y lo llamó, preguntándole por qué podía oler esa cueva. El pastor respondió que era una historia muy larga. El reportero dijo que tenía tiempo y el pastor comenzó: “Érase una vez la hija de un emperador que fue robada por una cometa. El emperador dijo que daría la mitad del reino y la hija de su esposa a quien la salvara. Y vinieron 12 hombres fuertes y lucharon con la cometa, pero todos murieron. Y apareció el Guerrero 13, batiendo la cometa sin ser visto. Y salvó a la niña y vivieron muchos años felices”. A lo que el reportero pregunta: “Y sin embargo, ¿por qué apesta esta cueva?
Y el pastor, muy ofendido, dice: “Sí, tal vez alguien hizo su trabajo en eso”.
➞ Dos vacas en un árbol estaban mezclando agua mineral. Pasa un cocodrilo volador y pregunta
: -¿Qué hora es?
➞ – ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista suicida y una niña grande
? – El terrorista suicida intenta morir y la niña grande muere por intentarlo.
➞ Un día, caminando por la selva, Tarzán encuentra un palo y, levantándolo desde abajo, lo mira y dice: -¡Hola palo! – ¡Hola, Tarzán!
Chistes secos y malos
😄 El ratoncito gordo cortó un metro cúbico de agua con la sierra en el sótano. Viene la vaca azul y le dice: -¡Fuera! A lo que el ratón responde: -¡Sí!
😄 – ¿Cómo puedes evitar que un camello pase por las orejas de la aguja
? – Lo atas en la cola.
😄 -Por qué la ardilla tiene cola en la espalda
-Que no tiene frente.
😄 Dos vacas tejieron agua mineral en una cueva. “Hablando de leche, es hora”.
Otro saca el termómetro y dice: “¡Miércoles!”
Dos águilas estaban sentadas en una pierna. Uno era calvo y el otro estaba a punto de caer.
Cum – Cómo hace un caballo cuando va en línea recta
– Tropa, tropa. “Pero, ¿qué hace cuando va cuesta abajo
?”
😄 La burbuja, caminando por la calle, en un momento alcanza a una multitud de personas que hacen cola en la acera frente a una tienda. Le pregunta a uno de ellos: “Amigo, ¿qué hay a la venta aquí?”
El individuo le dice: – ¡Toapes y moapes! Desconcertada, Bula decide hacer cola para ver cuáles son. Después de una buena hora de empujar y empujar, finalmente llega al mostrador frente a la vendedora, a quien le da el dinero y le dice: – ¡Por favor, dame un kilo de topes también! La vendedora los pesa y los mete en una bolsa. Bendecido porque Bula también logró conseguir algo, se empuja a sí mismo a través de la multitud para salir. Al salir, miró con curiosidad en su bolso para ver cómo eran los sapos y dijo: -¡Aoleu! ¡Me dio un pañuelo en lugar de un pañuelo!
Chistes colgados en seco
😄 Que lindas piernas. A que hora abren
😄 Me acerque a ti. ¿Cuáles son tus otros dos deseos
? Alguien acaba de soplar un viento. Saquémosla de aquí.
😄 Tengamos más hijos de los que podamos alimentar.
Consejo Un chico quiere comprar un calzoncillo, pero sería demasiado caro para su bolsillo. Está pensando en comprar el material él mismo y hacer el suyo propio. Va, toma 4 metros y hace un breve de un metro. Se mete al agua, pero cuando sale, el calzoncillo ya no está sobre él. Las chicas lo miran y él dice: “¡Así que es hermoso y tengo 3 metros más de él en casa!”.
