10 resoluciones de año nuevo que nunca funcionan

Desde que tengo memoria, he sentido la necesidad de cambiarme para el Año Nuevo. Solía ​​hablar públicamente sobre mis decisiones, y frente a mi familia y amigos. Pero cuando me di cuenta de que no estaba manteniendo mis resoluciones, comencé a tener conversaciones privadas conmigo mismo al respecto.

Luego, a medida que pasó el tiempo, me di cuenta de que tenía que ser un poco más estricto y escribir mis propósitos de Año Nuevo en forma de comandos. Agrego comentarios para asegurarme de mantenerme motivado.

Aquí están mis resoluciones de Año Nuevo para 2018 ( recomiendo que haga una lista similar en presencia de al menos dos testigos ):

Lista de resoluciones del año nuevo:

1. ¡Deja de comer por la noche!

( Si no lo hace, subirá a 220 libras y no podrá usar ese nuevo vestido rojo que compró).

Está bien, sé que nunca ha sido flaco, pero eso no significa que tengas que ser… um, cómo decirlo… rechoncho. Si miras a la derecha, verás una nevera. ¡No mires a la derecha! Parece que el Sr. Fridge abre su puerta como un verdadero caballero y le muestra su contenido.

Bueno, un verdadero caballero NO lo muestra todo, al menos no en la primera cita. Pero estoy seguro de que en este caso, estarás encantado. Ya sabes lo que hay detrás de esa puerta: brie, queso azul, roquefort, vino… ¡Ya basta!

¡Saca ese nuevo vestido rojo y cubre al Sr. Frigorífico con él! ¡Has ido demasiado lejos esta vez y las cosas ya están fuera de control!

Escríbete una nota en la nevera: ¡Retrocede! No lo olvides: los corsés modernos no te ayudarán. Si sigues comiendo, no encontrarás ninguno de tu talla de todos modos.

2. ¡No te enojes por tonterías!

( Cuando te enojas, tu presión arterial salta y te pones rojo en la cara. ciertamente no es la vista más hermosa del mundo ).

La ansiedad es enemiga de la belleza; lo ha dicho tú mismo más de 100 veces. Puedo entender si te enfadas por cosas importantes, pero ¿por qué quieres emocionarte cuando te rompes un talón al salir del ascensor? ¿O cuando no puedes encontrar dos calcetines iguales? ¿O cuando alguien te despierta después de solo tres horas de sueño?

Cuando esto suceda, simplemente mírate en el espejo y di: “ Oye Bella, no te conviertes en la Bestia. ¡Hola no! ” Esta es una resolución de Año Nuevo que te alegrarás de haber cumplido.

3. ¡Limpia la casa periódicamente!

( Si no hace esto, una araña podría meterse en su nariz mientras duerme ).

¿Ha notado esas telarañas gigantes en la esquina superior izquierda, justo encima de la chimenea? ¿Sabes de dónde vienen? ¿Has oído hablar de un insecto llamado araña?

En caso de que lo hayas olvidado, el 99 por ciento de estas criaturas tienen ocho ojos y ocho patas. Te equivocas si crees que puedes escapar de ellos. No se sorprende si un día, una araña coloca suavemente su cabeza de ocho ojos sobre su almohada.

4. ¡Beba suficiente agua todos los días!

( Si no bebes suficiente agua, parecerá que tienes 70 años, cuando en realidad solo tienes 69. ¡Es broma! )

Esta es una resolución de Año Nuevo fácil de cumplir. Sé que la cerveza es un liquido; el vino también es líquido, el whisky también. Pero si quieres que tu cara sea tierna y suave como el culito de un bebé, ¡tendrás que beber agua! Si no quieres que la gente piense que eres la hermana mayor de la tía Berta, piénsalo dos veces la próxima vez que decidas servirte un vaso de cualquier otra cosa.

5. ¡No compre tacones de 5 pulgadas!

( Sabes que con tacones altos, caminas como un camello .)

Sé que los amas y solo tenías que comprarlos. Pero ahora están en tu armario pasando, días sin tus piernas. También sé que combina con las pocas piezas que fueron un éxito el verano pasado. También sé que quieres ser alto, pero los astros (o la herencia) arruinaron tus aviones. No estés triste; hay un par de personas en nuestra familia más bajos que tú. ¡Así que no compre tacones de cinco pulgadas!

6. ¡Peina a tu perro periódicamente!

( O te ahogarás en tu cabello ).

Te compraste un Westy blanco, pero no basta con que el peluquero le corte y le peine el pelo cada dos meses. Hace cinco días que se esconde detrás del árbol de Navidad y sus ojos suplican: “Péiname; ¡por favor peina mi cabello!”

Su cabello está volando, y ¿qué estás haciendo al respecto? Lo miras con sorpresa como si esperaras que él mismo tomara la aspiradora y limpiara todo el lugar. Tal vez lo haga algún día, pero espero que no vaya a esperar hasta entonces.

7. ¡No te acerques a la panadería!

( Ver el comentario para la resolución #1 )

Lo siento, pero no me creo cuando dices que tu vecina te pidió que fueras a la panadería y le compraras hogazas de pan, bollos, bollos y tres tipos de pasteles daneses. Y deja de hablar de cómo el azúcar afecta a nuestro cerebro mientras comes a escondidas los pasteles que compraste “para el vecino”. ¡Debería darte vergüenza!

8. ¡Deja de fumar!

( Calcule cuántos pares de zapatos puede comprar cada mes con el dinero que gasta en cigarrillos ).

¿Recuerdas lo que dijo Carrie Bradshaw sobre su dinero? Le gusta tener su dinero donde pueda verlo: en su armario. ¿Y usted?

Sus pulmones son un lugar bastante inusual para almacenar su dinero. Si dejaras de fumar, en menos de cuatro meses, podrías comprar esos zapatos rojos Manolo Blahnik con cristales Swarovski (inspirados en Napoleón I, Josefina Bonaparte y Paulina, ¿recuerdas? ). Esta es una resolución de Año Nuevo de la que no te arrepentirás.

9. ¡Ve al gimnasio!

( ¿Quieres usar un traje de baño el próximo verano? Si no, ¡sigue comiendo y sentándote, señorita Piggy! )

Realmente no importa que el gimnasio esté cerca de tu casa, o que tomes tu café de la mañana en la cafetería justo al lado. No creo que sea suficiente tener amigos que vayan allí periódicamente. Cómprate ropa cómoda para hacer ejercicio y, vamos, ¡mueve el trasero!

10. ¡No hables de política con tus amigos!

( Es una pendiente resbaladiza. Es mejor hablar sobre las flores o el clima, como hacen los británicos ).

Los amigos son personas que hemos elegido nosotros mismos. Pasamos momentos hermosos y dificiles con ellos. ¿Por qué tienes que arruinar una velada perfectamente agradable y empezar a hablar del peinado de Donald? Sabes que tu amiga Anna se convierte en una leona furiosa cada vez que menciona eso. ¡Contrólate!

Ahora, lea en voz alta su lista de resoluciones de Nuevo ( si está solo en una habitación ) y firme su consentimiento de Año.

¡Feliz año nuevo!